Два одесских приятеля.

- Сёма, знаешь как дорого мне обошлась путёвка в санаторий для моей Сарочки? Но таки всё окупилось!

- Шо, вылечилась?

- Не знаю... С кем-то там спуталась и домой таки и не вернулась!

- Тётя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

В Одессе молодой человек заходит в магазин головных уборов. Что-то долго себе выбирает, примеряет и в конце концов говорит продавцу:

- Дайте посмотреть вот эту кепку.

За прилавком стоял старый еврей, который протянул, молодому человеку товар. Как только отдал, повернулся обратно за прилавок и продолжил заниматься своими делами. Молодой человек надел эту кепку, повернулся к зеркалу и стал рассматривать себя, когда этот продавец, неспешно и немного перепугано снова поворачивается и спрашивает с нескрываемым волнением:

- А где же тот жлоб, что оторвал меня от дел и просил кепку?

Покупатель, опешив от такого заявления:

- Так это был я...

Еврей, глядя на него в кепке:

- Граф, вылитый граф, мне так не жить!!!

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

- Изя, а почему твоя сестра стала зубным врачом?

- Ой, ну нравится ей, когда мужчины смотрят на неё, раскрыв рот и вытаращив глаза!

Прокурор:

- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.

Роза Львовна возмущённо:

- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...

В купе поезда Москва-Одесса.

- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идёт на почту и даёт жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?

- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!

- Фира, я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!

- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, таки самой смешно становится!

В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:

- Я тебе покажу!

- Я тебе дам!

Джентельмен:

- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?

- Когда?... Сегодня?...

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

Одесский трамвай:

- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.

- А шо у вас есть интересного?

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:

- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...

- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он таки просто попал под машину!

Объявление по одесскому радио:

- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

И жили они с Сарочкой долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка?

- Таки, домой.

- А я думал до любовницы.

- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...

И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?

- Таки да.

- И шо, Вам там понравилось?

- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три!

- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.

Его тесть Абрам выговаривает ему:

- Хаим, как ты себя ведёшь?

- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

- Конечно, так велит наш обычай.

- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Происшествие в Одессе.

- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?

- Да, ужас!

- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!

- О!

- Спасатели два часа товар разгребали! Таки еле откопали!

Моня жалуется маме на молодую жену:

- Она кусается в постеле!

- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!

Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

- Ицик, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

Моня рассказывает другу:

- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?

- Нет!

- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:

- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го нумера, он подсунул фальшивую деньгу!

- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать!

Йося очень хотел услышать от Софочки: «Дорогой, здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?»

Но услышал только: «Салат капрезе, феттучини с лососем и терамису...»