Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Мама, я порэзал яйца!

- Сёма, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?

Одесские анекдоты

Одесский трамвай:

- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.

- А шо у вас есть интересного?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Не все... только мама.

Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне ещё рассказывает!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?

- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Одесская мудрость:

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены!

- Абрам! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

- Сара! Неужели?! Ну шо, мне тебя будет таки очень сильно не хватать!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, таки стоит!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

Одесские анекдоты

Два одесских приятеля.

- Вот, Яша! Шо за жизнь у тебя? Вернулся домой, словом перемолвиться не с кем...

- И шо?

- А женишься, совсем другой коленкор. Дома встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен... Ей шо-нибудь скажешь, она шо-нибудь скажет, потом снова ты, потом она, и начнет говорить, говорить, говорить до самого утра, холера её возьми!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Встречаются две еврейки:

- Сарочка, а шо Абрамчик умер?

- Таки да.

- То-то я смотрю его хоронят...

Две одесситки выходят на балконы.

- Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи уходил доктор!

- Ай, Соня, если от тебя каждое утро полковник уходит, таки я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.

- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?

- Только один раз, Сарочка.

- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!

- Розочка, с чего Вы сегодня такая задумчивая?

- Ой, Семён Маркович, и не спрашивайте! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..

- А, не берите в голову! У некоторых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да!

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Сарочка, таки не понимаю, а причём тут я?!

В полголоса:

- ... и блядей тоже.

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!

- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная женщина!

- Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Фима! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!..

Одесские анекдоты

- Изя, а вы верите во второе пришествие?

- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. Соседки общаются...

- Сарочка, твой уже пришёл?

- Нет, Фима... Чтоб он сдох! А твой?

- А мой пришёл... Чтоб он сдох рядом с твоим!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Невестка говорит свекрови:

- Циля Исааковна, кажется Моня ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!

Свекровь невестке:

- Так он там, небось, тебя ищет.

- Самуил Ааронович, как Ваши дела?

- Слава Богу, вот дом наконец-то построил.

- Шо Ви говорите? А сколько комнат?

- Одна.

- Ну, таки правильно... меньше и смысла нет!

Одесские анекдоты

- Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная!

- Ой, вы посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги...

- И шо?

- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?

Одесские анекдоты

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.

- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?

- Нет!

- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?

Продавец не выдерживает:

- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте! Вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?

В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:

- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!

- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!

- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Два одессита горячо спорят:

- Моня, ну вот скажи мне! Разве мы виноваты, что вокруг нашей Одессы Украину построили?!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»

- Ривочка, позвольте Вами восхищаться!

- Сёма, а руками трогать будете?

- Конечно, нет.

- Ну, а таки смысл?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?

- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...

Одесские анекдоты

Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.

А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...

Одесские анекдоты

В купе поезда Москва-Одесса поспорили два пассажира:

- Откройте уже окно, - говорит один, - а то я скоро задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Позвали проводника.

- Проводник, откройте окно! А то я задохнусь.

- Нет, не открывайте, а то я простужусь!

Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.

- Знаете, что я вам посоветую... Сначала таки откройте окно - пусть этот простудится. А потом закройте - пусть этот задохнётся.

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.

И на прощание говорит Рабиновичу:

- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

- Представляешь Розочка, шо вчера мой Фима заявил! Мечтает заняться сексом сразу с двумя женщинами!

- Ну, Сара, многие мужики об этом мечтают!

- Тю! Я ему сказала, шо ты и одну не можешь удовлетворить! Зачем таки расстраивать сразу двух!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:

- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?

- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...

Едут в поезде русский и еврей из Одессы.

- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.

- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.

- Рабинович, это, между прочим, не лапша...

- О чем Вы говорите, никакого сравнения!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

Одесса. Молдаванка. В дверь дешёвого борделя стучит ограбленный, раздетый догола и замёрзший мужик.

Из окна второго этажа высовывается толстая хозяйка:

- Ой! Нет, вы смотрите на него! Голый, босый, без денег... А хочет таки, шо аж трясётся весь!

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.