- Сёмочка! Не пей сегодня кофе!

- Мама, это таки почему?

- Ой-вэй! Потому шо его нет!

Однажды в Одессе.

- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!

- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!

Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...

- Розочка, интересно, в кого это твой Шмулик пошёл? В маму или в папу?

- Ой, не знаю, Циля Семёновна! Но после вчерашнего лучше бы он пошёл в жопу!

Встретились два школьных друга:

- О, Изя! Я слышал ты женился? Ну ты счастлив?

- А шо делать...

Доктор говорит Рабиновичу:

- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.

- А я думал, меня вы лечите бесплатно.

- С чего бы это?

- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

Подбирая себе платье, Луиза Марковна поняла, шо на шикарных одесских женщин одежду придумывают худые злые сволочи!

В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:

- Я тебе покажу!

- Я тебе дам!

Джентельмен:

- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?

- Как видите!

- А мне таки сказали, шо ви умерли!

- Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

На Привозе в Одессе.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.

- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?

- Нет!

- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?

Продавец не выдерживает:

- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!

Одесский суд:

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?

- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег.

- Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!

Этим летом в Одессе бестселлером стала новая книга Сары Гольдштейн «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком»!

В одной одесской семье.

- Мама, ну хватит уже укрывать меня одеялом!

- Сыночка, но ты же можешь простудиться!

- Но ты же совсем раскрываешь мою жену!

Одесские семейные разборки.

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Тётя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

На Привозе.

- Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал!

- А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

- Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!

- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!

- Шо случилось?

- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!

- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Абрам Моисеевич, вы взятки даете?

- Обязательно! Жене...

- А ей-то зачем?!

- Таки если не дам - не даёт!

Мендель вернулся из поездки и застал у себя дома постороннего мужчину.

- Не волнуйся, это я вызвала пожарного, - успокаивает его жена.

- А почему он раздетый?

- Так ведь пока нет пожара...

Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.

- Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь сама, обед - с другом, а ужин отдай врагу...

- Есик, и что ты мне намекаешь?

- Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа:

- Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре?

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:

- Сарочка!

- Шо?

- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?

- С чего ты взяла, Сима?

- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!

- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война началась?

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Продавщица в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

- Изечка, я скинула два килограмма!

- Хорошо, Сарочка, только смыть не забудь!

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».