Софочке было так хорошо со своим мужем, что она даже ставила его в пример всем своим любовникам!

Две одесские телеграммы.

«ОДЕССА-БРУКЛИН ТЧК ПЕРЕВЕДИТЕ ДЕНЬГИ ТЧК»

«БРУКЛИН-ОДЕССА ТЧК ПЕРЕВОЖУ MONEY ТЧК»

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились?

- Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет...

- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!

- Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!

- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».

- Шо, таки культурная программа?

- Шо б да, так нет... скорее профилактика.

Изя всегда слушает свою жену Фиму с открытым ртом... Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!

Одесский полицейский останавливает машину.

- Вы превысили скорость.

- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь весёленькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас таки хочется обнять и плакать.

Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

В одесской аптеке:

- У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами...

У еврея спрашивают:

- Вы хотели бы жить миллион лет?

- Вообще или ещё?

Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там...

Учитель музыки говорит ученику:

- Моня, ты должен больше играть на пианино!

- Таки куда уже больше, Соломон Маркович? У нас уже третий сосед в подъезде повесился!

- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям?

- А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!

- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

- Таки... рубль двадцать.

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.

- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...

- А шо такое Жорик?

- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...

- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?

- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!

- Таки шо, всё забывает?

- Таки нет, всё помнит!..

- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

- Не все... только мама.

- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!

- Что, Изя, так много трусов у Сарочки?

- Та! Всего одни...

- Алло... Рабиновича можно?

- Его нет.

- В командировке?

- Нет.

- Заболел?

- Нет.

- В отпуске?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да.

Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.

- Какими судьбами?

- Да вот... В свадебном путешествии!

- Поздравляю! А где ж твоя жена?

- В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!

Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:

- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!

Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:

- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!

В Одесском конном клубе.

- Можно у вас лошадку напрокат взять?

- Конечно. Вам какую?

- Мне бы подлиннее.

- Шо?

- Ну... Просто нас пятеро.

Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы.

- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях.

Одесса. Парк:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.

Он удивляется:

- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!

Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:

- Почему пива не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!

Хаим звонит домой...

- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать... Мы тут у Абрама играем в преферанс.

Сара, прикрыв трубку говорит:

- Абрам, как ты смотришь... этот поц играет у тебя в преферанс!

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Еврейская семья в театре. На сцене «Евгений Онегин». Жена будит мужа:

- Изя, пока ты спал, Ленский послал Онегину вызов.

- И шо, Онегин едет или нет?

- Марик, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!

- Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил...

- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же ещё, господин прокурор?

- А вот у нас есть данные, шо за народные!

- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Турист в Одессе.

- Сколько жителей в вашем городе?

- Миллион.

- А сколько евреев?

- Ви шо совсем глухой!?

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно?!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идёт на почту и даёт жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

На Брайтон Бич встретились Роза Абрамовна и Сара Моисеевна.

- Роза Абрамовна, Вы слышали эти последние ужасные новости!

- Какие именно?

- Говорят, что если изберут в президенты Обаму, тогда придут негры и будут насиловать всех еврейских женщин!

- Ой, Сара Моисеевна, я вас умоляю! Я на Вас гляжу и просто диву даюсь! Взрослая женщина, а таки верите всем пустым предвыборным обещаниям...

Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.

- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?

- Только один раз, Сарочка.

- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.

Приезжает на Греческую, осталось пять минут. Припарковаться негде.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

- Рабинович, как вы стали миллионером?

- Это все моя Сарочка.

- ???

- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

- Роза Моисеевна, не понимаю! Как Вы можете спокойно смотреть на то, как ваш муж бегает за молоденькими?..

- Ах, деточка, ну и что? Мой пудель тоже за машинами бегает, так если догонит, это ж не значит, что таки он за руль сядет...

- Сёма, говорят шо Ви шалун?

- Ну... Таки да... Не без этого...

- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?

Одесситы редко хотят жениться... Гораздо чаще они таки хотят замуж!

Раннее утро. Изя забегает в публичный дом и в дверях сталкивается с сыном.

- Папа?!

- Та не морочь мне голову, сын, я просто не хотел маму будить...