отборных одесских анекдотов!
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Сёма, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Вот ещё! Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья !!!
Циля Давидовна с радостью принесла бы пользу всему обществу. Только она не знает, куда конкрэтно её нести!
- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Таки... рубль двадцать.
Одесса. На Привозе.
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
Одесская мудрость. Интуиция - это способность головы всё чуять задом!
В машине:
- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.
Люди не шекели, бывают и лишние...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
- Шо я Вам скажу, молодой человек, Вы таки услышьте. Оказывается, шо мама невесты и тёща - две таки совершенно разные женщины!
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...
- Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
- Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.
Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну... под небольшой процент.
- Сёма, и куда ты так спешишь?
- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- Так ведь сейчас день?!
- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днём переночевать!
Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...
- Пропустите, я беременнaя!
Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:
- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Сара говорит мужу:
- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...
- Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!
Идёт семейная пара по городу, проходят мимо аптеки, жена спрашивает:
- Изя, ты не знаешь, что означает эта эмблема, со змеёй и чашей?
- Розочка, таки похоже это твоя мама пьёт чай...
В Одессе на Привозе:
- Рыба свежая?
- Сегодняшняя...
- Шо-то какая-то она некрасивая, бледная и с душком... У вас есть о ней документы?
- Вам шо, свидетельство о смерти показать?
- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать даму?
Одесский театральный режиссёр Шниперсон всегда охотно делился семейным опытом с молодыми коллегами:
- Тут всё как на работе: больше актов - таки меньше сцен!
На Привозе.
- Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал!
- А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
- Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, таки хочу поскорее отделаться.
Сара и Моисей легли спать. Глубокая ночь, а Моисей не может уснуть - вздыхает, ворочается...
- Мойша, ну шо ты не спишь? Спи уже...
- Эх Сарочка, не спиться что-то... Я соседу Яше денег должен. Много...
Сара стучит соседям в стенку:
- Яша! Мойша тебе денег должен, так вот он тебе их не отдаст!
И Моисею:
- Спи дорогой спокойно, пусть теперь Яша поворочается.
- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?
- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!
«Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном же у нас всё хорошо.»
- Сёма, одолжи сто баксов!
- Моня, денег не дам! А за комплимент - спасибо!
Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:
- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?
- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...
- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва Шнеерсон, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих!!!
- Та шо ви говорите! Какой ужас!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
Пришёл мужик к священнику:
- Я грех совершил... Обманул еврея.
Батюшка отвечает:
- Это не грех, сын мой, это - чудо!
Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:
- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...
- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?
- Был нужен, но уже взяли!
- А может и я на шо-то сгожусь?!
- Изя в публичном доме выбирает проститутку.
- Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Изя не выдерживaет:
- Не вы полюбуйтесь на них! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!
Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!
Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!