Профессор и доцент Одесского университета прогуливаются по Бульвару.

- Вы только посмотрите, Марк Соломонович, какая красивая девушка идёт!

- Моня, это для тебя девушка, а для меня сейчас - увы, таки только пейзаж!

- Сёма, ну шо, вы ходили уже свататься к Розочке Шапиро?

- Таки да.

- Говорят, они неплохо живут?

- Да, шикарная богатая квартира!

- Интересно! А шо вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Будущая тёща! Зрение конечно спасли, но лицо до сих пор исцарапано!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?

- Та каждый год по-разному!

Шендерович читает газету: «...и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». Поднимает глаза на сына:

- Изя! что ты целыми днями сидишь над своими задачками? Иди во двор погоняй в футбол, как все нормальные дети...

В одесском суде:

- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?

- В бюстгальтере!

- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?

- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...

Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..

- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

- Сожалею, но при себе нет.

- А дома?

- Дома? Спасибо, все живы, здоровы. Изя купил «Жигули».

- Моня, ты почему не даришь мне цветы?

- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...

В одесском трамвае.

- Вы выходите?

- Это моё дело.

- Да, но я выхожу!

- Это ваше дело.

- Но вы мине загораживате!!!

- Это другое дело.

- Марк Соломонович, и куда это Вы таки собрались?

- На выставку, Циля Семёновна.

- Ой, и кому это интересно смотреть на Вас, скажите пожалуйста...

Заместитель одесского прокурора оказался тёртым калачом, поэтому взятку пересчитал трижды!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

- Сёма, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Вот ещё! Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

Едут в поезде русский и еврей из Одессы.

- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.

- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

На первом свидании в одном одесском ресторане.

«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.

- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..

- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Печальная статистика из Одессы. Одесситам стало нужно меньше денег для счастья!

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

- Что будет? Что будет? Останутся ещё девять.

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?

- Я была в душе.

- Таки голенькая?

- Нет, идиёт, в акваланге!

Одесский дворик. Внизу мужики забивают козла.

Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят!

Еврей в поезде - проводнику:

- Скажите, а почему мы стоим?

- Локомотив меняют.

- На что меняют?

- На другой локомотив.

- Как!? Так на так?

Одесских женщин понять сложно! Сначала пугают маму, шо выйдут замуж. А потом пугают мужа, шо таки уйдут до мамы!

- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Преображенской будет сбор дебилов.

- И шо, никто не пришёл?

- Как же... Площадь была забита!

- Да ты шо!

- Все пришли посмотреть, кто же придёт!

Пришёл, Хаим к раввину, и говорит:

- Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора?

- Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя.

- Спасибо, ребе, я так и сделаю.

Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима.

- Хаим, как дела, ты нашёл вора?

- Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы...

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:

- Фима, и как я тебе?

- Немного надоела, а так, ничего...

- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?

- У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Одесская мудрость:

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены!

- Вчера удалял зуб в платной клинике...

- Ну и как?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

- Софочка, меня тут замуж зовут... И таки сразу двое. У одного 25 соток на Большом Фонтане...

- Лиля, и шо тут думать! Выходи!

- А у другого 25 сантиметров...

Одесский дворик. Одна соседка другой:

- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

- Изя, шо ви, таки, будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?

- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

Приезжий спрашивает одессита:

- Вы не знаете, как идти на Привоз?

- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами!

- Софочка, ты вышла таки замуж?

- Да... И шо?

- Замужем лучше?

- Та не, не лучше, но таки чаще!