отборных одесских анекдотов!
- Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил!
- Сарочка, таки это она так думала.
- Шо?! Он не мог её обманывать!
- Значит весь Третий рейх мог, а её таки не мог?!
- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?
- Та не дороже денег, Розочка.
- Таки ж я и подумала, шо дешевле...
Тихий одесский дворик.
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!
- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинёва.
В Одесской аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.
- А почему именно чёрный?
- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...
- О! Как это таки тонко!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Фима! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!..
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!
Одесский суд:
- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже...
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а как хорошо шьют!
Израиль, Тель-Авив. Плакат в аэропорту Бен-Гурион - «Не думайте шо вы самые умные. Здесь все евреи!»
Одесса. Жена лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да.
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?
Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены.
- Сарочка, за шо?
- Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!
Сара жалуется своей подруге:
- Мой Сёма таки такая сволочь оказался! Вчера попросила у него 100 гривен на салон красоты...
- ?!
- А он, козёл, посмотрел на меня и дал 200!
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем тебя не кормит?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба таки была только вчера...
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
На Привозе в рыбном ряду. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продаёт.
- А шо, у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он таки уже умер!
- То-то я удивляюсь за цену... Вы ему шо на похороны собираете?
Еврей в поезде - проводнику:
- Скажите, а почему мы стоим?
- Локомотив меняют.
- На что меняют?
- На другой локомотив.
- Как!? Так на так?
Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял вчера на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал с таким скрипом!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...
Сара и Моисей легли спать. Глубокая ночь, а Моисей не может уснуть - вздыхает, ворочается...
- Мойша, ну шо ты не спишь? Спи уже...
- Эх Сарочка, не спиться что-то... Я соседу Яше денег должен. Много...
Сара стучит соседям в стенку:
- Яша! Мойша тебе денег должен, так вот он тебе их не отдаст!
И Моисею:
- Спи дорогой спокойно, пусть теперь Яша поворочается.
- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.
Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
- Моня, иди обедать!
Из соседнего окна отвечают:
- Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Таки уже кончаю...
Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:
- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!
- Я знаю, что для меня так будет хорошо!
Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:
- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?
Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.
- Зачем ты снял свой ботинок?
- Равви, взгляните на этот ботинок.
- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?
- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!
- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
- Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!
Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.
- Сёма, и куда ты так спешишь?
- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- Так ведь сейчас день?!
- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днём переночевать!
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка?
- Таки, домой.
- А я думал до любовницы.
- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...
- Моня, я хочу поговорить за твоих родственников!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты мне отдашь 200 долларов!?
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг...
- У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла!
Приходит к доктору старик и говорит:
- Доктор, вы имеете, чем мне помочь как мужчине, у меня завтра любовное свидание с дамой сердца?
Доктор отвечает:
- Вы уже преклонного возраста, чем же тут поможешь? Хотя... Мы тут один аппарат изобрели, как раз для таких случаев, хотите испытать?
- Вэй, доктор, давайте хоть шо-нибудь!
На следующий день:
- Доктор, благодарю мильён раз! Вы не поверите, вчера как молодой, такое творил, шо будьте себе любезны! Удовольствие получил невероятное!
- А Ваша дама?
- Шо вы за это думаете, доктор, эта идиётка даже не пришла!
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?
- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.
- И каким же?
- «Пятидесятирублируй».
Однажды вечером в Одессе.
- Мужчина, вы не подскажете... А что я делаю сегодня вечером?
Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Ой! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.