отборных одесских анекдотов!
За две недели, проведённых на курорте, Роза Моисеевна получила от супруга только одну СМСку: «Где штопор?»
- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
- Софочка, вы замужем?
- Да...
- А сколько времени?
- Полседьмого...
- Беня, вы слышали, шо у Соломона Марковича таки родился сын?
- Шо? Я даже не слышал, шоб он был беременный!
В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!
В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами!
- Изя, а давай Сарочку разыграем!
- Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу!
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!
Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Налоговая инспекция.
- А что вам надо?
- Поговорить.
- А вас сколько?
- Двое.
- Ну вот таки и поговорите!
На пляже в Одессе.
- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!
Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали пышных форм... Знакомство происходит на ошупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...
- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
- Сверху.
- А почему?
- Ну если надоело, таки встала и ушла!
Мать отправляет еврейского юношу в армию:
- Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант? В морфлот? В пехоту?..
- Ой, мама, пишите сразу в плен!!!
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.
Приезжий в Одессе.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто? Я не знаю?! Это вы таки не знаете!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Фима! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!..
Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор: я не выдаю кредиты, а они не торгуют семачками!
После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
- Семён Маркович, вы то зачем пришли? У вас же ничего не сгорело.
- Да! А мой испуг кто таки оплатит?
- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!
Ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая проститутка!...
Вторая (очень оскорбленно):
- Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст!
- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!
В гостях в Одессе:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
- Сёма, ты женился недавно? И как оно...
- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
- Тю... А по морде?
- Не, таки руки ещё не распускает!
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
- Абрам Моисеевич, вы взятки даете?
- Обязательно! Жене...
- А ей-то зачем?!
- Таки если не дам - не даёт!
С тех пор, как мы с Розочкой поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...
Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку...