Однажды вечером на Софочку накатила грусть... «Накачу и я!» - подумала Софочка, открывая коньяк.

Два соседа утром:

- Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише.

- Хорошо, дядя Изя, постараемся.

Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд:

- Так хорошо, дядя Изя?

- Да, таки хорошо...

- А так, дядя Изя?

- Да.

- А теперь, дядя Изя?

- Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...

С тех пор, как мы с Розочкой поженились, ещё ни разу не поссорились... Хоть бы и второй день так же прошёл...

Одесский дворик.

- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице?

- Понимаешь, Роза, мой Абрамчик категорически запретил мне заниматься во дворе наглядной агитацией!

- Сёма, одолжи сто баксов!

- Моня, денег не дам! А за комплимент - спасибо!

Ребе - Рабиновичу:

- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела.

Ребе восхищенно:

- О, вейзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:

- Мама, я женюсь!

- На ком, Фимочка?

- На Яне!

- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!

- Мама, её папа владелец металлургического комбината!

Отец из комнаты:

- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:

- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.

- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.

- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...

Пришла Сара за мясом на Привоз... А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.

Сарочка в ответ:

- Мине Моню кормить. И я хочу, чтобы он у него таки стоял, а не светился ночью!

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.

- Ну и нравы у нашей молодёжи, Сёма...

- А шо такое Жорик?

- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки снял и часы подрезал...

Встречаются две еврейки:

- Сарочка, а шо Абрамчик умер?

- Таки да.

- То-то я смотрю его хоронят...

Два одесских приятеля.

- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!

- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

Циля Давидовна с радостью принесла бы пользу всему обществу. Только она не знает, куда конкрэтно её нести!

Утром Сёму вызвал директор компании.

- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.

- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?

Директор даёт ему ещё 200$.

- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?

- Держи, - даёт ему ещё 100$.

Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:

- Да... А шо такое такса?

На пляже в Одессе.

- Молодой человек, уберите взад свои мысли от моего тела. И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:

- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?

- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...

- Софочка, сколько у Вас было мужей?

- Своих или вообще?

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

Тост настоящей одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».

- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?

- Не могу найти женщину с астмой.

- ?!

- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...

- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?

- Таки да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Сара говорит, что да.

- Сарочка, дорогая, представь себе, твой бывший, Жора, вчера застрелил свою жену за измену!

- Какой ужас! Вот видишь, Изя, как я верно поступила, что вышла замуж таки за тебя, а не за этого бандита!

- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!

- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!

- Изечка, я скинула два килограмма!

- Хорошо, Сарочка, только смыть не забудь!

После Новогодних праздников.

- Сёма, дорогой, скажи, я правда толстая?

- Сарочка, не хочу сказать, шо ты сильно толстая... Но бабушка Фира тобой бы гордилась!

- Яков Наумович! Я между прочим мать семерых детей! И мой муж Моня, говорит...

- Софочка, а Вы шо ещё и говорить с ним успеваете?

Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!

Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед.

- О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой!

- Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!

Беседуют две пожилые одесситки.

- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?

- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

- Сарочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

- Изя, ты после секса моешься в душе?

- Конечно!

- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщины!

- И шо?

- Фира, Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Яша, ну, сходите в бордель.

- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

Рабинович пришёл к раввину.

- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!

Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:

- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?

- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.

- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!

Одесских женщин понять сложно! Они могут не заниматься любовью с мужем неделями. Но при этом готовы таки убить всякую, которая попытается это сделать!

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- Плюс 500$.

- А две недели назад?

- Плюс 1000$.

- А три недели?

- Плюс 1500$.

- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче.

- Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?