отборных одесских анекдотов!
У одесских женщин две беды - зеркало и весы! Есть ещё паспорт, но его хоть потерять можно...
- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!
- Сара, не делай мне нервы! Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Фиры! Ну, я таки купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
- Сара! Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мама, ну таки, не начинайте опять...
В магазине.
- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
На кассе в супермаркете одесская пара покупает презервативы.
- Софочка, 100 гривен за 3 раза! Шо-то дорого...
- Моня, я не поняла... Или тебе кто-то на стороне дешевле даёт?
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
После Новогодних праздников.
- Сёма, дорогой, скажи, я правда толстая?
- Сарочка, не хочу сказать, шо ты сильно толстая... Но бабушка Фира тобой бы гордилась!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
- Послушайте! В моей постели клопы!
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?
Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке:
- Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком?
- Нравится, дедушка.
- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
- Да, дедушка, очень.
- Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться...
Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
Едут в поезде русский и еврей из Одессы.
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
- Алло... Рабиновича можно?
- Его нет.
- В командировке?
- Нет.
- Заболел?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...
- Алло, я дико извиняюсь, а мадам Шляйфен можно?
- А кто её спрашивает?
- Да, действительно, а кто ж её спрашивает?
- Простите, а кто это говорит?
- Да вся Одесса за это говорит!
- Фирочка, ты только посмотри, какой прекрасный день сегодня!
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Так ты ж сама говорила, шо в один прекрасный день ты таки уйдёшь от меня!
Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!
У еврея спрашивают:
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Вообще или ещё?
- Розочка, как я рад, шо вы тут поселились! Таки всегда хотел иметь соседку!
- Ой, Сёма, у вас шо никогда не было девушек-соседок?
- Соседки были, но я их не имел...
Абрам Семёнович явился на биржу труда:
- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!
- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!
Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.
В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
Зять - тёще:
- Мама, не то, чтобы не рад вас видеть, просто таки я не успеваю соскучиться...
- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!
На Брайтон Бич встретились Роза Абрамовна и Сара Моисеевна.
- Роза Абрамовна, Вы слышали эти последние ужасные новости!
- Какие именно?
- Говорят, что если изберут в президенты Обаму, тогда придут негры и будут насиловать всех еврейских женщин!
- Ой, Сара Моисеевна, я вас умоляю! Я на Вас гляжу и просто диву даюсь! Взрослая женщина, а таки верите всем пустым предвыборным обещаниям...
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...
Одесса. Жена лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да.
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Не все... только мама.
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Ой! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
На одесской свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешает!
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Сарочка, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Сарочка.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Сарочка.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот, конечно! Заходи, кто хочешь! И бери, что хочешь!
В машине:
- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.
У известного одесского адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого???
- Да! И каков будет ваш третий вопрос?
После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...
В Одессе:
- Семён Маркович, говорят вы вчера были в стриптизе?
- Ой, Яша! Таки да! 50 гривен в девочке в трусики положил, а 100 вытащил незаметно. И отдохнул и заработал!
Звонит Рабинович в неотложку.
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...