отборных одесских анекдотов!
- Сара Абрамовна, у вас такие милые щёчки.
- Ой, Сёма. Это не то! Таки это - мешки под глазами!
- Вчера удалял зуб в платной клинике.
- Ну и как?
- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...
Приезжий в Одессе.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто? Я не знаю?! Это вы таки не знаете!
Телефонный звонок.
- Здравствуйте, а Абрам Исаакович дома?
- Здравствуйте. Пока ещё дома, но венки уже выносят...
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он же ещё маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
Сара - продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!
- А вы сыночку не взвешивали?
Пятилетняя Софочка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?
Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт...
- Сёма, дорогой, у меня есть 150 гривен, а у тебя 850.
- Ну?!
- Посчитай, сколько всего у меня есть денег на новые туфли? Правильно, 1000 гривен!
- Зая, а сколько у меня есть денег на новое масло?
- А у тебя есть я, твоя Сарочка!
Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...
- Мадам Трахтенберг, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
- Изя, а давай Сарочку разыграем!
- Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу!
К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Продавец, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?... Сегодня?...
Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж ещё и мыть!..
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.
Рабинович пришёл к раввину.
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...
Роза Львовна возмущённо:
- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.
- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
Изя всегда слушает свою жену Фиму с открытым ртом... Чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!
Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:
- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.
- Та ты шо, это же раритет!
- Таки да, но он его в том году сам и купил!
Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
- Слушай! Тебе шо, мало быть негром?..
- Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
- Таки он им всё и отдал?!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?
Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!
Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?
Одесса. Жена лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да.
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
На одесской коммунальной кухне:
- Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.
Пришёл, Хаим к раввину, и говорит:
- Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора?
- Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя.
- Спасибо, ребе, я так и сделаю.
Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима.
- Хаим, как дела, ты нашёл вора?
- Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы...
Ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая проститутка!...
Вторая (очень оскорбленно):
- Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст!
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?..
- Можно три, но шоб я видел.
- Рабинович, как вы стали миллионером?
- Это все моя Сарочка.
- ???
- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.
- Софочка, вы знаете, шо ваш сосед Йося не еврей!
- Циля, и с чего вы взяли эту новость?!
- Ой! Ну, таки уж не из пальца высосала!
В одесской синагоге:
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...
Не достигнув желаемого, Борис Абрамович Кац сделал вид, что желал только лишь достигнутого!