отборных одесских анекдотов!
Прекрасное одесское утро.
- Мадам, после того, шо случилось, я, как порядочный человек, таки обязан на вас жениться!
- Ой-вэй! Шо ж тут такое случилось-то?!
Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...
- Сёма, ну шо, вы ходили уже свататься к Розочке Шапиро?
- Таки да.
- Говорят, они неплохо живут?
- Да, шикарная богатая квартира!
- Интересно! А шо вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Будущая тёща! Зрение конечно спасли, но лицо до сих пор исцарапано!
- Рабинович, что с вами?
- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...
- И за какую команду вы так болели?
- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те...
- Алло, Фима, ты одел подниз кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал?
- Кушал, мама, кушал!
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
- Министры, мама. У меня совещание...
- Таки подождут, их тоже не собака рожала!
- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг гандоны, а один ты воздушный шарик!
- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
- За самолет зацепилась.
- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
- Тю! Самолёт на погонах!
Пацан в одесской аптеке.
- Дайте пачку презервативов.
- А восемнадцать уже есть?
- Есть, даже больше... Показать?
- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет таки страшный скандал!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
- Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело! Мы с соседками делаем у подъезда новости!
- Сарочка, правильно мама говорит, шо ты не хозяйственная!
- Ой, вы посмотрите на него! Я вот щас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги свое хозяйство увеличивать будешь?
Одесса. Привоз. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.
- Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!
Опытный Соломон Маркович научает молодого соседа.
- Лёва, слушай сюда и запоминай! Женщина это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!
- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев?
- Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Да, вижу.
- А Бердичев?
Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
- Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тибе и не узнать!
- Розочка! Я бы тоже тибе не узнала, если бы не это твоё старое платье в горошек!
- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
Зять - тёще:
- Мама, не то, чтобы не рад вас видеть, просто таки я не успеваю соскучиться...
- Сонечка, я слышала, ты ездила отдыхать на юг.
- Да, Симочка.
- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?
- Ну, это как ты будешь отдыхать. Если скромно, то тридцать тысяч, а если нескромно, то ещё тысяч пятьдесят домой таки привезёшь!
Одесса. Коммуналка.
- Аллё, Симочку можно?
- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...
- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?
- Продать легче!
Романтика по-одесски:
- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!
- Представляешь Розочка, шо вчера мой Фима заявил! Мечтает заняться сексом сразу с двумя женщинами!
- Ну, Сара, многие мужики об этом мечтают!
- Тю! Я ему сказала, шо ты и одну не можешь удовлетворить! Зачем таки расстраивать сразу двух!
- Вчера удалял зуб в платной клинике...
- Ну и как?
- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!
На пляже в Одессе.
- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!
- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, таки хочу поскорее отделаться.