отборных одесских анекдотов!
В одном одесском cекc-шопе.
- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
- Мадам, а зачем вам?
- Скоро в Изpаиль улетаю. Таки надо привыкать!
На кассе в супермаркете одесская пара покупает презервативы.
- Софочка, 100 гривен за 3 раза! Шо-то дорого...
- Моня, я не поняла... Или тебе кто-то на стороне дешевле даёт?
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика.
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами...
Роза Львовна возмущённо:
- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
На пляже в Одессе:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Мадам, отойдите, это таки не вам!
Израиль, Тель-Авив. Плакат в аэропорту Бен-Гурион - «Не думайте шо вы самые умные. Здесь все евреи!»
В одесской синагоге:
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...
- Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
- Это было извращённо или жестоко?
- А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко?!
- Фима, не грузите меня, я не сухогруз!
- Что вы, Яша, я и не думала...
- Я как танкер! Лучше таки наливайте!
- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!
- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Таки... рубль двадцать.
Две одесские соседки.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я конечно этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?
- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!
- Ну?!
- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?!
- Таки да! А ты шо, уже уходишь?
Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.
- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!
- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...
Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:
- Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?..
- Можно три, но шоб я видел.
- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.
- Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!
Романтика по-одесски:
- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?
- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!
Сара говорит мужу:
- Фима, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя скоро будет сифилис...
Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:
- Почему пива не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- Моня, ты почему не даришь мне цветы?
- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано...
- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.
В одной одесской аптеке.
- У вас тут продается аспирин по 10 гривен и по 200. А какая между ними разница?
- Мадам, а шо не ясно? Разница в 190 гривен!
Яша спрашивает свою тёщу:
- Мама, почему вы покрываете все мои измены?
- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руку двух мальчиков.
Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!