- Мойша, ты женат?

- Временно да.

- Это как?

- Та... Пока брат в командировке, его жена пилит меня!

- Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!

- И шо, Изя, вы от меня таки хочете, пенсию что ли?

Исаак Моисеевич ранним утром рыбачит на камнях в укромном уголке Ланжерона и наблюдает симпатичную девушку.

- Мадам, а в этом месте купаться запрещено!

- Так шо ж вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?

- А шо? Раздеваться здесь не запрещено.

- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришёл и всё испортил...

Одесса. На Привозе.

- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:

- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!

Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:

- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!

Одесская мудрость. Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьёт...

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?

- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...

- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю...

- Шо?

- Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь?

Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

- Он стал мне таки мал...

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!

Нью-Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:

- Слушай! Тебе шо, мало быть негром?..

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?

- Потому что умные тут и так все.

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...

- Так она пpocтитутка!

- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну в 90-м году развалил! А девочка хорошая - как может, её собирает!

- Софочка, сколько у Вас было мужей?

- Своих или вообще?

Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные.

- Уважаемый, а вы кто по национальности?

- А как вы догадались?

Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик.

- Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими!

- Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим!

Люди не шекели, бывают и лишние...

Сёма, говорю тебе, таки каждая женщина волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

Сара говорит мужу:

- Абраша! Плати мне за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов. Я тогда быстро похудею.

- Сара, таки, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Разговор в одесском дворике.

- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?

- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.

- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

- Семён Яковлевич, а как же любовь с первого взгляда?!

- Симочка, я уже плохо вижу, мне нужно таки пощупать...

- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!

Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

Еврейская мама своему зятю:

- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.

- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

В Одессе на Привозе:

- Рыба свежая?

- Сегодняшняя...

- Шо-то какая-то она некрасивая, бледная и с душком... У вас есть о ней документы?

- Вам шо, свидетельство о смерти показать?

- Ребе, что такое дилемма?

- Ну вот представь себе: бесплатное сало...

- Руки моей доченьки Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.

- И кто же счастливчик?

- Инженер. Она вышла замуж за адвоката.

Встречаются два знакомых одессита:

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет.

- А ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег.

- Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!

Умирает старый еврей. На смертном одре говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

В одной одесской аптеке.

- У вас тут продается аспирин по 10 гривен и по 200. А какая между ними разница?

- Мадам, а шо не ясно? Разница в 190 гривен!

В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:

- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!