отборных одесских анекдотов!
Два одесских приятеля.
- Моня, слышал твоя Сарочка хочет научиться водить автомобиль?
- Таки да. Сёма, шо делать?
- Ну, самое главное - не стоять у неё на пути!
В одесском трамвае...
- Мужчина, покупайте, таки, билет! Или я буду делать Вам стыдно всю дорогу!
- Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Лиля, таки я жду вдохновения...
- А оно уже здесь!
Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:
- И как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!
В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя!
Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...
- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!
- Ну?!
- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»
Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
- Свидетель, вы, таки, утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, шо вы, ваша честь, гораздо лучше!
- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...
Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!
Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:
- Кто там?
Ответ:
- А там кто?
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
Ребе - Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе восхищенно:
- О, вейзмир, она так поёт, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать! Только зубным техником!
- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
- А что, если у человека нет денег, разве это не беда?
Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!
Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Пожилой Израиль Абрамович, плескаясь спокойно в ванне, вдруг неожиданно заорал:
- Сарочка!!! бегом ко мне... У меня кажется встал!
Женщина влетает пулей в ванную и возмущённо всплескивает руками:
- Старый идиёт, он у тебя не встал... а всплыл!
В магазине.
- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!
В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.
- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?
- Нет!
- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?
Продавец не выдерживает:
- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мама, ну таки, не начинайте опять...
Одесса. Коммуналка.
- Аллё, Симочку можно?
- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»...
- Софочка, а сколько вы весите?
- Моня, это секрет...
- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
- Сарочка! Шо ты так на меня смотришь? Ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта!
- Идиёт! Таки это не про секс!
Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
Из одесского театра выходят две женщины...
- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!