- Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться в октябре или в ноябре?

- Сёма, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!

- Это почему?

- Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!

Одесса. Привоз. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке. Наконец спрашивает у продавца:

- И сколько вы хотите за эту комедию?

- Сёма, ты мне сегодня приснился в эротическом сне.

- И шо там, Сара, я тебе вытворял?

- Ты пришёл и всё испортил...

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Семён открывает и видит за дверью тёщу:

- Мама, шо Ви делаете в такую погоду на улице?! Немедленно идите домой!

Пожилой Моисей Наумович сидит на скамеечке и горько плачет. К нему подходит молодой человек.

- Папаша, шо случилось? Чем помочь?

- Ой, молодой человек, шо Вам сказать. У меня такая молодая жена, Софочка, у неё такие стройные длинные ноги, пышная грудь... А шо она вытворяет в постели! А как она готовит! Это просто песня!!!

- Так чего же Вы плачите?

- Я забыл, где живу...

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.

- Сёма, а скока время?

- Десять часов, Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробивали?..

Две подружки на Привозе.

- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.

Изя:

- Вчера моя любимая собака умерла.

Абрам:

- Моя тёща тоже...

- Шо, умерла?

- Нет, тоже собака...

Еврей в мясном отделе гастронома:

- Дайте мне, пожалуйста, два кило мяса.

- Мяса у нас нет, но могу дать хороший совет.

- Ой, вэй... Мне не нужно советов, мне нужно два кило мяса.

- Если вам нужно мясо, так езжайте в Аргентину.

- ???

- Аргентина - страна мяса, а у нас - страна советов.

- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!

- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Одесский трамвай:

- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.

- А шо у вас есть интересного?

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

- Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!

- Яша, ну, сходите в бордель.

- Нет, я хочу таки чтоб знакомую.

- Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже?

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...

- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?

- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

- Берегу фигуру!

- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!

- Изя, а давай Сарочку разыграем!

- Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу!

В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:

- Я тебе покажу!

- Я тебе дам!

Джентельмен:

- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?

- Ой, не выдумывайте, мы просто дружим.

- Ха! Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка!

Две пожилые одесситки сидят в парикмахерской, дожидаясь своей очереди.

- Ханочка, как у вас дела в семье?

- Замечательно! Моя дочь вышла замуж за самого замечательного человека в мире! Она не готовит - муж всё делает сам. Она не убирается в квартире - он нанял домработницу. Она не работает, ведь у него такой высокий доход. Она не беспокоится о своих детях - он нанял няню. А как дела у твоего сына?

- Таки ужасно! Он женился на настоящей ленивице! Она заставляет его каждый вечер готовить ужин. Из-за неё пришлось нанять домработницу, потому что она никогда не убирается в квартире. Сын трудится, как вол, потому что она не желает искать работу. Она даже не заботится о собственных детях, потому что наняла няню!

Старая одесситка прибегает на вокзал:

- Она таки ушла?

- Кто она?

- Да поезд, поезд...

- Так поезд он, а не она!

- Я вас умоляю! Или я буду каждому паровозу между колёс заглядывать?

Одесса. На Привозе.

- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!

- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?

- Помаленьку, мосье Гольдберг...

- У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.

- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:

- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.

- Та ты шо, это же раритет!

- Таки да, но он его в том году сам и купил!

- Софочка, ты с ним спала?

- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...

Моня рассказывает другу:

- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

- Как спали, Софья Натановна?

- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.

- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!

В одесском трамвае.

- Вы выходите?

- Это моё дело.

- Да, но я выхожу!

- Это ваше дело.

- Но вы мине загораживате!!!

- Это другое дело.

Судебный процесс в Одессе...

- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?

- Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах!

Одесская пара занимается любовью.

- Изя, вы меня любите?

- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!

На Привозе.

- Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал!

- А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

- Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

- Вчера удалял зуб в платной клинике.

- Ну и как?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину?

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Изя, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!