Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Монечка, я сегодня купила два шикарных спортивных костюма, шо теперь все подруги обзавидуются!

- Цилечка, зайка моя, а ты шо, в один уже не влезаешь?

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?

- Как видите!

- А мне таки сказали, шо ви умерли!

- Тю! И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

- Алло, одесское такси? Можно машинку?

- Багаж, животные будут?

- Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты:

- Сарочка, ну сколько раз я тебя просил! Не говори так!

В Одесском конном клубе.

- Можно у вас лошадку напрокат взять?

- Конечно. Вам какую?

- Мне бы подлиннее.

- Шо?

- Ну... Просто нас пятеро.

Одесские анекдоты

- Алло... Рабиновича можно?

- Его нет.

- В командировке?

- Нет.

- Заболел?

- Нет.

- В отпуске?

- Нет.

- Я вас правильно понял?

- Да.

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

В Одесской аптеке.

- Дайте мне, пожалуйста, чёрный презерватив.

- А почему именно чёрный?

- Видите ли, у моей любовницы недавно скончался супруг...

- О! Как это таки тонко!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Рабинович, как вы стали миллионером?

- Это все моя Сарочка.

- ???

- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:

- И какое мнение твоих родителей обо мне?

- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Одесская квартира.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?

- Люблю, золотце, люблю...

- А сильно любишь, Абрам?

- Очень, Сарочка, очень.

- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!

- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

В одесской аптеке.

- У вас есть презервативы для анального секса?

- Шо?

- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год?

- Шубу...

- Ты скажи! А она тебе шо подарила?

- Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни!

Одесские анекдоты

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а таки только цокала.

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Изя, а давай Сарочку разыграем!

- Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?

- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.

- И каким же?

- «Пятидесятирублируй».

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все свои деньги потратил перед смертью...

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:

- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?

- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.

- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!

Одесские анекдоты

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...

- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Одесские анекдоты

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте! Вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Семён Яковлевич, а как же любовь с первого взгляда?!

- Симочка, я уже плохо вижу, мне нужно таки пощупать...

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

В одесской аптеке:

- У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами...

В одесской библиотеке.

- Срочно дайте мне жалобную книгу!

- «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Роза Львовна кричит из окна:

- Сёма, иди примерь сандалики.

- Это которые папа купил?

- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Моня, я хочу поговорить за твоих родственников!

- Да?!

- Моня, твою мать! Когда ты мне отдашь 200 долларов!?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Не слушай других, Берточка! Ты самая красивая... В своей весовой категории.

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?

- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!

Два приятеля в Одессе.

- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?

- Да, по работе в Италию ездила.

- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

Одесские анекдоты

Израиль, Тель-Авив. Плакат в аэропорту Бен-Гурион - «Не думайте шо вы самые умные. Здесь все евреи!»

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:

- Фима, и как я тебе?

- Немного надоела, а так, ничего...

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:

- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

Одесские анекдоты

- Уважаемый, а вы кто по национальности?

- А как вы догадались?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Сарочка! Шо ты так на меня смотришь? Ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта!

- Идиёт! Таки это не про секс!

Одесские анекдоты

Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!»

Одесса. Жена лежащему на диване мужу:

- Сёма, ты таки хочешь чаю?

- Да.

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

- Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку!

Сара:

- Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром!

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"

Гость из Киева пришёл на одесскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках закусить салом.

- Слышь, хлопцы, а где ж сало?

- Понимаете, Микола. Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет...

- Hе, я, конечно, допускаю, что сало - это святое... Hо не до такой же степени?!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.