Сарочка была заботливой женой и очень берегла своего мужа. Поэтому часто пользовалась таки другими мужьями.

В одесском дворике:

- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!

- Просто изумительный, Роза Марковна!

- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает, что удалять с анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает из кабинета.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

- Изя, а вы верите во второе пришествие?

- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!

Одесса. Коммуналка.

- Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Одесская мудрость. Интуиция - это способность головы всё чуять задом!

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

- Фима, золотце, ты шо, боишься забеременеть?!

- Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу! Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

- Марк Соломонович, можно мине двух крепких мальчиков?

- Конечно, Софочка... Вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?

- Да, разлуку.

Печальная статистика из Одессы. Одесситам стало нужно меньше денег для счастья!

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

В одесском ателье:

- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...

- Ха! И в чём проблема? Таки садитесь и шейте!

В одной одесской квартире.

- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!

- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

Григорий Моисеевич никогда не мог пройти мимо безобразия. Его так и подмывало принять в нём участие!

Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа:

- Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре?

Пожилой Моисей Наумович сидит на скамеечке и горько плачет. К нему подходит молодой человек.

- Папаша, шо случилось? Чем помочь?

- Ой, молодой человек, шо Вам сказать. У меня такая молодая жена, Софочка, у неё такие стройные длинные ноги, пышная грудь... А шо она вытворяет в постели! А как она готовит! Это просто песня!!!

- Так чего же Вы плачите?

- Я забыл, где живу...

Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...

Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.

Изя:

- Вчера моя любимая собака умерла.

Абрам:

- Моя тёща тоже...

- Шо, умерла?

- Нет, тоже собака...

- Доктор, Ви просили показать язык, таки я держу его уже десять минут! Ви шо, будете наконец его смотреть?

- Та не, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать Вам рецепт в спокойной тихой обстановке...

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!

- О! Так это она пошла на работу.

- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.

- О! Вот это она действительно таки пошла налево!

- Сара! Может мы уже перейдём на ты?

- А вы, Абрам, таки не слишком ли торопите события? Лучше подайте мне лифчик.

- А где он?

- На полу, под вашими трусами.

- Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи...

- Извините, а шо таки произошло?

- Яша утром погладил свои брюки через её фату...

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - оказался голубой!

- Да?! ... Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?

- Похороны.

- Почему?

- Всё тоже самое, зато без подарков.

- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю...

- Шо?

- Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь?

Жена говорит мужу:

- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Сара, что-то твой Моня в последнее время такой подвижный стал, весёлый и бодрый. Да и волосы вроде стали гуще и пышнее?

- Да! После нашего Рексика столько корма осталось. Таки не выбрасывать же!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

- Мойша, дай взаймы десять рублей.

- Не могу. У меня с банком договор: я не выдаю кредиты, а они не торгуют семачками!

- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Роза, я брошу весь мир к твоим ногам!

- Сёма, ша! Успокойся! И поставь уже таки глобус на место!

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!

- Но ведь я на него совсем не похож!

- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...

Едут в поезде русский и еврей из Одессы.

- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!

- Хорошо, уговорил, приеду. Давайте адрес.

- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!

В одесской синагоге:

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

- Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку!

Сара:

- Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром!

Жизнь в Одессе она как конфеты... Кому с коньячком, а кому-то - сосательные.

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?

- Таки да.

- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...

- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Сарочка, я вас хочу!

- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

- А вы меня на секс?

- И шо?

- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта... Я - без платья, вы - без секса...

Одесситка вспоминает свою молодость:

- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!

- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..

- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!