Вечер в семье Абрамовичей.

- Ромочка, извини, я не расслышала, что ты купил? Арбуз или Эйрбас?

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:

- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...

И так полчаса.

Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:

- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...

В одесском борделе:

- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую девку ви мине подсунули?

- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?

- С чего ты это взяла?

- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.

- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?

- Был нужен, но уже взяли!

- А может и я на шо-то сгожусь?!

- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!

- Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

На Привозе.

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.

- Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?

- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.

- И каким же?

- «Пятидесятирублируй».

- Как спали, Софья Натановна?

- Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал. Утром проснулась, вся подушка в крови.

- Так это его после Вас, мама, таки вырвало!

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?

- Когда?... Сегодня?...

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:

- Сарочка!

- Шо?

- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?

- С чего ты взяла, Сима?

- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!

- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война началась?

- Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идёт...

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.

- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!

- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

На одесской коммунальной кухне.

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.

- Почему вы так решили?

- Удивительно, но её третий муж таки выжил!

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

Еврей в поезде - проводнику:

- Скажите, а почему мы стоим?

- Локомотив меняют.

- На что меняют?

- На другой локомотив.

- Как!? Так на так?

Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:

- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?

- Нет.

- А он мог садиться на шпагат, как я?

- Нет.

- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?

Роза мечтательно:

- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!

- Рабинович, что с вами?

- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...

- И за какую команду вы так болели?

- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те...

- Але, господин Рабинович? Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс -500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите, сколько было?

- Плюс 500$.

- А две недели назад?

- Плюс 1000$.

- А три недели?

- Плюс 1500$.

- И шо... я вам таки хоть раз позвонил?

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.

- Кудой ехать?

- Бульвар Фельдмана.

- Какого-такого Фельдмана?

- Ну... Николаевский бульвар.

Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:

- Милейший, я вот по Одессе уже двадцать пять годков езжу, а и не знал, шо у государя-императора нашего была фамилия Фельдман!

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль.

- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.

- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...

- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

В Одессе на Привозе:

- Рыба свежая?

- Сегодняшняя...

- Шо-то какая-то она некрасивая, бледная и с душком... У вас есть о ней документы?

- Вам шо, свидетельство о смерти показать?

- Изя, а вы верите во второе пришествие?

- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Умирает старый еврей. На смертном одре говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

- Рабинович, расскажите, как ваша жена сошла с ума?

- Мы путешествовали в горах, где отличное эхо. А Софочка привыкла, чтобы последнее слово таки всегда оставалось за ней...

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...

Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:

- Кто там?

Ответ:

- А там кто?

- Доктор, Ви просили показать язык, таки я держу его уже десять минут! Ви шо, будете наконец его смотреть?

- Та не, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать Вам рецепт в спокойной тихой обстановке...

Встречаются два одессита.

- Где твоё обручальное кольцо, Мойша?

- Нету. Таки эту неделю его жена носит!

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку...

Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.

- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!

Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.

- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!

Зять - тёще:

- Мама, не то, чтобы не рад вас видеть, просто таки я не успеваю соскучиться...

Хаим звонит домой...

- Алло, Сарочка, я сегодня не приду домой ночевать... Мы тут у Абрама играем в преферанс.

Сара, прикрыв трубку говорит:

- Абрам, как ты смотришь... этот поц играет у тебя в преферанс!

- Скажите Моня, а вы были в Греции?

- Был.

- А на Кипре?

- Таки тоже был.

- Ну и где отдых лучше?

- Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:

- Боря! Не бей так сильно Изю! Таки вспотеешь и простудишься!

- Сарочка! Шо ты так на меня смотришь? Ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта!

- Идиёт! Таки это не про секс!

В одесском дворике на Ришельевской:

- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!

- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!

- Скажите, подсудимый, ваша вилла в Отраде, две квартиры на Дерибасовской, три машины и яхта приобретены на честно заработанные деньги?

- А на какие же ещё, господин прокурор?

- А вот у нас есть данные, шо за народные!

- Ой-вэй, вы шо, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

Объявление по одесскому радио:

- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!