- Сарочка, а вы шо как дикая тигрица?

- Ой, Моня! С чего вы взяли?

- Таки по усам...

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

- Алло, Фиру можно?

- Молодой человек, её таки нет дома.

- Знаю, она у меня. Таки её можно?

- Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде!

- С чего ты взял?

- Так дали же!

- Что же ты говоришь, что хотели?

- Так если бы не хотели, разве бы дали!

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортёрам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет таки страшный скандал!

В одесской синагоге:

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?

- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.

- А остальное?

- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

Встречаются два одессита:

- Сеня, ну у тебя и шея...

- Так я же жру!

- Так надо ж ещё и мыть!..

Муж возвращается поздно вечером домой:

- Яша, сейчас же отвечай, откуда у тебя на лбу след от губной помады?

- Соня, это сегодня в тёмном переулке на меня напали хулиганы и избили! И это не помада, а кровь...

- Ладно, Яша, можешь считать, шо тебе сегодня таки крупно повезло!

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:

- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Одесса. В очереди зa колбасой, женщинa пытaется влезть первой...

- Пропустите, я беременнaя!

Стоящaя впереди тёткa, рявкaет:

- Таки! Вы её видели? Если беременнaя живот покaжи, a вчерa трaхнутые мы все здесь стоим!

Умирает старый еврей умирает и слабеющим голосом спрашивает:

- Сарочка, дорогая, скажи мне честно - ты изменяла мне?

- Ой, Абрам, мне так страшно, отвечает Сара, а вдруг ты не помрёшь...

Объявление на Привозе: «Кто нашёл мешок с салом - пусть им подавится!»

Тихий, прекрасный одесский вечер. Идёт дама, а за ней всю дорогу идёт джентельмен. Дама оборачивается и спрашивает:

- Почему Вы идёте за мной всю дорогу?!

- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

В одесском дворике на Ришельевской:

- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!

- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:

- Фима! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

- Я замёрз?

- Нет! Ты хочешь кушать!..

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, таки стоит!

Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне...

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!

- Таки шо, всё забывает?

- Таки нет, всё помнит!..

- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?

- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.

- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

У одного одессита горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с печальным видом, засунув руки карманы.

- Абрам, шо с тобой? Твой дом горит, а ты стоишь!

- А шо я должен делать?

- Такое несчастье! Да ты волосы на себе рвать должен!

- Ой-вэй, а может, я этим и занимаюсь?!

Роза жалуется подруге:

- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.

- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну.

- Умер!

- Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Яша спрашивает свою тёщу:

- Мама, почему вы покрываете все мои измены?

- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?

- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

- Он стал мне таки мал...

Жена пилит мужа:

- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?

- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!

- Соня, но ведь это был таки последний зуб!

- Сёма, что ты от меня опять хочешь?

- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

- Вот ещё! Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

На Слободке, пока Фима стоял в очереди к психиатру за справкой, шо не стоит на учёте, до того распсиховался, шо его таки поставили на учёт...

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

- Семён Маркович, а шо это вас Сара Абрамовна всё утро демагогом обзывает?

- Ой, Фима! Да, лежали с ней вчера в постеле... А я всего лишь рассуждал, почему лежачий таки лучше стоячего!

- Сёма, ну шо, вы ходили уже свататься к Розочке Шапиро?

- Таки да.

- Говорят, они неплохо живут?

- Да, шикарная богатая квартира!

- Интересно! А шо вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Будущая тёща! Зрение конечно спасли, но лицо до сих пор исцарапано!

Моня везёт Розу на автомашине в театр. Посмотрев на красавицу Розу, Моня вдруг сворачивает в парк и, остановив машину в кустах, начинает приставать к Розе!

- Моня! Ты таки с ума сошёл, что ты делаешь? Мы же в театр едем!

- Роза, театр стоял и стоять будет, a тут дело случая...

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой дарим вам на свадьбу трехспальную кровать!

- Мама, зачем же трёхспальную?

- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с какой-то незнакомой женщиной?!