отборных одесских анекдотов!
У одессита Шниперсона не было врагов. Таки и не надо! Его ненавидели все друзья!
- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Сонечка, да я таки за сердце...
- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Шёл Сёма по улице. Нашёл деньги. Пересчитал. Таки не хватает!
В Одессе, на Привозе.
- А шо у вас селёдка такая кривая?
- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...
- Роза, переспишь со мной за миллион баксов?
- Наличными?
- Конечно!
- Ну, пересплю.
- А за двадцать центов?
- Миша, за кого ты меня принимаешь?
- Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся...
У одного одессита горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с печальным видом, засунув руки карманы.
- Абрам, шо с тобой? Твой дом горит, а ты стоишь!
- А шо я должен делать?
- Такое несчастье! Да ты волосы на себе рвать должен!
- Ой-вэй, а может, я этим и занимаюсь?!
В магазине.
- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?
- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился...
- Софочка, вы замужем?
- Да...
- А сколько времени?
- Полседьмого...
- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!
Вторая жена у Мони была такая ревнивая, шо ему постоянно приходилось доказывать, шо с первой женой у него таки ничего не было...
- Цилечка, на Вас такое красивое, новое платье, дорогое, наверное?
- Та не дороже денег, Розочка.
- Таки ж я и подумала, шо дешевле...
Звонит Рабинович в неотложку.
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
- Циля Марковна, вы куда?
- А на Привоз, Сонечка!
- А шо столько туалетной бумаги несёте? Продавать хотите?
- Ой, я вас умоляю! Там такие цены, шо уделаться можно!
Изя долго спорит с Сарой, и уже измученный говорит:
- Ладно, Сарочка, пусть будет по-твоему.
- Поздно, Изя! Я уже передумала!!!
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:
- Фима, и как я тебе?
- Немного надоела, а так, ничего...
- Мадам Трахтенберг, почём стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
В переполненном одесском автобусе:
- Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите?
- Та шо вы, я вас совсем не хочу!
- Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут!
- Хаим, и шо у тебя случилось, откуда синяк под глазом?
- Боря, лежим в постели с Софой, она говорит: «Что-то у нас давно секса не было».
- И тут я, идиёт, таки сказал: «Не у нас, а у тебя»...
Сонечка у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить! Что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.
Дантист:
- Милая, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить!
- Сёма, вы шо пьяны?
- Нет, Фирочка, но работаю над этим!
Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
- Моня, ты почему не даришь мне цветы?
- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...
- Сёма, ты женился недавно? И как оно...
- Не очень... То мусор вынеси, то помой посуду, то постирай, то принеси!
- Тю... А по морде?
- Не, таки руки ещё не распускает!
Одесский трамвай:
- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
- А шо у вас есть интересного?
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».
- Тётя Сара, можно я оставлю у вас свои игрушки навремя?
- А шо случилось, Сёмочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ешё, что за человек...
Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
- Софочка, меня тут замуж зовут... И таки сразу двое. У одного 25 соток на Большом Фонтане...
- Лиля, и шо тут думать! Выходи!
- А у другого 25 сантиметров...