отборных одесских анекдотов!
- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Ещё чего! Этот шлимазл мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...
- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?
- Был нужен, но уже взяли!
- А может и я на шо-то сгожусь?!
- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты таки должен поправиться!
На коммунальной кухне:
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, опять ушёл играть в карты...
- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Таки Клара Цеткин и Роза Люксембург.
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами!
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...
- Сёма, ты сегодня мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и всё испортил!
Пацан в одесской аптеке.
- Дайте пачку презервативов.
- А восемнадцать уже есть?
- Есть, даже больше... Показать?
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - оказался голубой!
- Да?! ... Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Сонечка у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить! Что согласна скорее родить, чем терпеть боль от бормашины.
Дантист:
- Милая, ну вы определяйтесь быстрее, чтобы я знал, как мне кресло ставить!
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...
На Привозе:
- Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
- Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
- Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?
В одесском дворике на Ришельевской:
- Роза Марковна, смотрите что в газете пишут: секс продлевает жизнь!
- А я так и знала, Фима, что эта старая проститутка Зося из третьей квартиры нас всех переживёт!
Приезжий в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
- Уважаемый, зачем вам на Привоз? Такая хорошая погода - таки езжайте на море!
Шадхен предлагает одному одесситу жениться на Риве.
- Но ведь она слепая!
- И очень хорошо! Вы сможете делать у неё на глазах всё, шо захочите.
- И немая!
- Отлично! Не услышите от неё худого слова.
- И глухая!
- Превосходно, говори ей шо хочите, она таки ничего не услышит.
- Но у неё к тому же ещё характер скверный!
- Ну, мой милый, а вы бы хотели, шобы у девушки были одни лишь достоинства?!
Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
На Привозе:
- А взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Люди не шекели, бывают и лишние...
- Сарочка! Шо ты так на меня смотришь? Ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта!
- Идиёт! Таки это не про секс!
- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?!
- Таки да! А ты шо, уже уходишь?
После первой брачной ночи...
- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...
Сара, закуривая сигаретку:
- Да... А я поняла, что и не последний!
- Ривочка, а какой у вас номер телефона?
- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?
Одесская мама с сыном:
- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!
В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!
- Моня, дорогой, купи мне вина!
- Сарочка, тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
- Красное полусладкое!
В гостях в Одессе:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали пышных форм... Знакомство происходит на ошупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...
- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!
- Моня, ты почему не даришь мне цветы?
- Сонечка, я таки дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице...
- Сёма, и куда ты так спешишь?
- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- Так ведь сейчас день?!
- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днём переночевать!
- Алло, Фиру можно?
- Молодой человек, её таки нет дома.
- Знаю, она у меня. Таки её можно?
- Сёма, дорогой, у меня есть 150 гривен, а у тебя 850.
- Ну?!
- Посчитай, сколько всего у меня есть денег на новые туфли? Правильно, 1000 гривен!
- Зая, а сколько у меня есть денег на новое масло?
- А у тебя есть я, твоя Сарочка!
Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...
Телефонный звонок:
- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!
Дедушка Яша рассказывает внуку Сёмочке еврейскую сказку:
- Жил да был в одном лесу благородный разбойник Ребе Гуд, который отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, ну... под небольшой процент.
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.