- Софочка! Послушай один мамин полезный совет. Если хочешь выглядеть молодой и стройной, таки держись поближе к старым и толстым.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

На одесской коммунальной кухне.

- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.

- Почему вы так решили?

- Удивительно, но её третий муж таки выжил!

На кассе в супермаркете одесская пара покупает презервативы.

- Софочка, 100 гривен за 3 раза! Шо-то дорого...

- Моня, я не поняла... Или тебе кто-то на стороне дешевле даёт?

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идёт на почту и даёт жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

И жили они с Сарочкой долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?

- Был нужен, но уже взяли!

- А может и я на шо-то сгожусь?!

Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:

- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!

- Я знаю, что для меня так будет хорошо!

Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:

- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?

Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.

- Зачем ты снял свой ботинок?

- Равви, взгляните на этот ботинок.

- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?

- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!

Встречаются два знакомых одессита:

- Изя, вы играете на скрипке?

- Нет.

- А ваш брат, Беня?

- Да.

- Что, да?

- Тоже нет.

- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!

- Что, Изя, так много трусов у Сарочки?

- Та! Всего одни...

Одесса. Жена лежащему на диване мужу:

- Сёма, ты таки хочешь чаю?

- Да.

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

Встречаются две еврейки:

- Сарочка, а шо Абрамчик умер?

- Таки да.

- То-то я смотрю его хоронят...

Рабинович и Шнеерзон стоят на Дерибасовской. Мимо движется шикарная траурная процессия - золочёный катафалк, полированный гроб с бронзовыми ручками, кони с плюмажами, музыканты, рыдающая вдова.

- Шнеерзон, смотрите, вот это жизнь!

- Таки да!

К сорока годам у незамужней одесской дамы складывается такой идеал мужчины, шо подходит уже любой одесский поц!

Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: «Сёма, иди работай»...

Сразу после свадьбы зять ведёт тёщу в спальню. Поворачивается к ней спиной и снимает штаны.

- Моня, шо такое?!

- Сара Моисеевна, волосы видите?

- Ну!

- Так вот не говорите после, что я к вам в семью с голой жопой пришёл!

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.

- Прошу прощения, я кручусь.

- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?

- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости... Муж всё время думает о своей маме! Даже в самые интимные мометы - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - чёрный бюстгальтер, чёрные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный чёрный пеньюарчик... И как он придёт с работы - сразу сбросьте халатик.

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

- Боже мой - ты вся в чёрном... ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

- Роза, как ви живёте?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, таки стоит!

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:

- Фима, и как я тебе?

- Немного надоела, а так, ничего...

Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Кишинёва. Там тоже люди едут, и им таки тоже будет приятно!

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?

- Потому что умные тут и так все.

- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите?

- В бордель!

- В шесть утра?!

- Ой, таки хочу поскорее отделаться.

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.

- Его таки нет.

- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!

- Он вас тоже...

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём?

- Нет, никогда.

- А хотели бы?

- Конечно!

- Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете.

Одесская квартира.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?

- Люблю, золотце, люблю...

- А сильно любишь, Абрам?

- Очень, Сарочка, очень.

- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-а-а-ам!

- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки уже не тянешь, моё золотце...

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.

- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...

- !!!

- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...

- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?

- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...

Яша спрашивает свою тёщу:

- Мама, почему вы покрываете все мои измены?

- Я таки надеюсь, что однажды ты уйдёшь к кому-нибудь из своих любовниц насовсем!

- Фима, давай купим штору, иначе Яша из дома напротив увидит меня голой...

- Ой, Фира, не морочь голову. Если Яша увидит тебя голой, он сам таки купит себе штору!

Встречаются два старых одессита.

- Как дела?

- А шо, ты уже в курсе?!

- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?!

- Таки да! А ты шо, уже уходишь?