отборных одесских анекдотов!
- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить - таки молчи!
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
- Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
- Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая проститутка!...
Вторая (очень оскорбленно):
- Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст!
- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...
- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.
И жили они с Сарочкой долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!
Одесситка вспоминает свою молодость:
- Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
- Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?..
- Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!
Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1995 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»
- Моня, я вас должна предупредить, что через сорок минут вернётся мой муж.
- Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
- Вот именно. А время-то идёт...
- Семён Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
- Не могу найти женщину с астмой.
- ?!
- Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?
Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.
- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.
- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...
Идёт суд:
- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?
- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!
- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.
- И таки что?
- И таки убедила...
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мама, ну таки, не начинайте опять...
Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Ой! Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
Таки сдаётся мне, шо музыку выдумали одесские евреи, шобы не работать!
- Хаим! Ты уже женился наконец? Или всё ещё сам себе обеды готовишь?
- Понимаешь ли, Яша... Таки и то, и другое...
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Утром Сёму вызвал директор компании.
- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.
- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?
Директор даёт ему ещё 200$.
- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?
- Держи, - даёт ему ещё 100$.
Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:
- Да... А шо такое такса?
Идёт ревизия на одесском складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!
- Что, Изя, так много трусов у Сарочки?
- Та! Всего одни...
К сорока годам у незамужней одесской дамы складывается такой идеал мужчины, шо подходит уже любой одесский поц!
- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Либерман был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
- Семён Наумович, вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- И как на это отреагировала ваша супруга, Марк Соломонович?
- Вы знаете, она от радости таки онемела.
- Это же надо - столько счастья и сразу!
- Сёма, ну шо, вы ходили уже свататься к Розочке Шапиро?
- Таки да.
- Говорят, они неплохо живут?
- Да, шикарная богатая квартира!
- Интересно! А шо вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Будущая тёща! Зрение конечно спасли, но лицо до сих пор исцарапано!
Умирает старый еврей. Возле смертного одра собрались родственники. В это время бабушка на кухне готовит рыбу-фиш. С кухни идёт неимоверно вкусный аромат. Старый еврей говорит бегающему вокруг маленькому мальчику:
- Фима, пойди на кухню и принеси мне напоследок маленький кусочек рыбы!
Фима быстро прибежал и говорит:
- Бабушка сказала, что это НА ПОТОМ...
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!