отборных одесских анекдотов!
- Хаим, Вы за белых или за красных?
- Да!
- Шо, да?
- Шо да, то да!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Ну вот, здрасьте! А куда?..
И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...
Одесская пара занимается любовью.
- Изя, вы меня любите?
- Фирочка! Ну а шо ж я по-вашему сейчас таки делаю?!
Фима решил таки написать в Одессу брату: «В штате Айова усё хорошо». А жаль... такая рифма могла бы получиться!
- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз...
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя!
- Софочка, ты с ним спала?
- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...
Две одесские подружки.
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю «Камасутру», он таки сразу начинает читает молитвы!
- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!
Жили у отца три сына... А свои квартиры в Аркадии туристам на лето сдавали!
- Фима, послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе уже 30 лет. За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
И жили Моня с Сонечкой долго и счастливо...
- А почему?
- А потому, шо регулярно!
Два одесских приятеля.
- Вот, Яша! Шо за жизнь у тебя? Вернулся домой, словом перемолвиться не с кем...
- И шо?
- А женишься, совсем другой коленкор. Дома встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен... Ей шо-нибудь скажешь, она шо-нибудь скажет, потом снова ты, потом она, и начнет говорить, говорить, говорить до самого утра, холера её возьми!
Пацан в одесской аптеке.
- Дайте пачку презервативов.
- А восемнадцать уже есть?
- Есть, даже больше... Показать?
И жили они с Сарочкой долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
«Ты мне не жена! Ты всего лишь навигатор!» - ворчал Борис Семёнович, петляя по Молдаванке.
- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Не все... только мама.
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, Яша, он плохой мальчик!
- Тогда можно я пойду и немножко набью ему морду?
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!
- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!
- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!
- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!
- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!
После первой брачной ночи...
- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...
Сара, закуривая сигаретку:
- Да... А я поняла, что и не последний!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
- Мамочка, я беременна!
- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...
- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?
В одной одесской аптеке.
- У вас тут продается аспирин по 10 гривен и по 200. А какая между ними разница?
- Мадам, а шо не ясно? Разница в 190 гривен!
Судебный процесс в Одессе...
- Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы... Но не при таких ценах!
- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.
- Какими судьбами?
- Да вот... В свадебном путешествии!
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!
- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской под фонарём!
- И шо фонарь тогда не работал?
- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?
- Иду покупать себе яйца.
- На Привоз или в магазин до Софы?
- Нет... Таки в море!
Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.
- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!
- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...