отборных одесских анекдотов!
- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.
Акушерка в одесском роддоме спрашивает будущую мамашу:
- А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
- Ой, вряд ли. Он с моим мужем таки совсем плохо ладит!
- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.
- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?
- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.
- И каким же?
- «Пятидесятирублируй».
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы с Мойшей или без Мойши. Всё равно пять рублей.
Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалёку:
- Говорил я вам, Мойше, что вы таки ничего не стоите!
- Жора, шо делать? Посоветуй. До меня таки часто ездят гости... Уже нету никаких денег, шобы их кормить.
- Яша, я вас умоляю, это же раз плюнуть! Бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче...
- !!!
- Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой...
На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
Рабинович пришёл к раввину.
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!
Две подруги разговаривают:
- Софочка, ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж приходит...
- Сара! Может мы уже перейдём на ты?
- А вы, Абрам, таки не слишком ли торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под вашими трусами.
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?
Моня жалуется маме на молодую жену:
- Она кусается в постеле!
- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!
Абрам Семёнович явился на биржу труда:
- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!
- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
Шёл Сёма по улице. Нашёл деньги. Пересчитал. Таки не хватает!
На Привозе:
- Почём ваша курочка?
- Это не курочка. Это петушок.
- То-то я смотрю он какой-то утомлённый.
На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?
- Как где? На Дерибасовской под фонарём!
- И шо фонарь тогда не работал?
На Привозе.
- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
- Для вас, Семён Израилевич - бесплатно!
- Таки звучит дороговато...
Разговор двух подруг:
- Фаечка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж...
Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».
- Софочка, сколько у Вас было мужей?
- Своих или вообще?
Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
- Мамочка!
Муж:
- Узнала, да?
Встречаются два одессита.
- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!
- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!
Приходит Сара домой и видит, как Изя аккуратно отдирает обои.
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, съезжаю я от тебя!
В Одесском конном клубе.
- Можно у вас лошадку напрокат взять?
- Конечно. Вам какую?
- Мне бы подлиннее.
- Шо?
- Ну... Просто нас пятеро.
Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...
- Розочка, интересно, в кого это твой Шмулик пошёл? В маму или в папу?
- Ой, не знаю, Циля Семёновна! Но после вчерашнего лучше бы он пошёл в жопу!
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
Жена пилит мужа:
- Яша, ну зачем ты купил новую расчёску? Тебе что, уже некуда деньги девать?
- Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
- И ты из-за одного зуба купил себе новую?!
- Соня, но ведь это был таки последний зуб!
- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
- Сверху.
- А почему?
- Ну если надоело, таки встала и ушла!
В Одессе, на Привозе.
- А шо у вас селёдка такая кривая?
- Мадам, не переживайте, просто на повороте поймали...