- Цилечка, я шо-то тебя не пойму... Ты просто так лежишь или уже таки с намёком?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль.

- Уважаемый, а вы кто по национальности?

- А как вы догадались?

После знакомства с родителями Цили, Изя спрашивает:

- И какое мнение твоих родителей обо мне?

- Ещё таки неизвестно... Отец молчит, а мама ждёт, шо он скажет, чтобы заявить ему, что он не прав!

Одесса. Привоз. Утро. Ранний клиент - продавщице:

- Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!

- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.

- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!

- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

- Изя, дорогой! Почему ты всё реже и реже стал вскарабкиваться на меня!?

- Сарочка, родная... Вот часто ты слышишь новости по телевизору о покорении Эвереста?

- Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания?

- Он стал мне таки мал...

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Сарочка, таки не понимаю, а причём тут я?!

В полголоса:

- ... и блядей тоже.

При приёме на работу:

- У Вас есть экономическое образование?

- Я Вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

Объявление: «Продам энциклопедию БСЭ, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, таки недавно женился и жена всё знает лучше.»

- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?

- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!

- Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..

- Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

Утром Сёму вызвал директор компании.

- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.

- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?

Директор даёт ему ещё 200$.

- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?

- Держи, - даёт ему ещё 100$.

Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:

- Да... А шо такое такса?

В Одессе на Привозе:

- Рыба свежая?

- Сегодняшняя...

- Шо-то какая-то она некрасивая, бледная и с душком... У вас есть о ней документы?

- Вам шо, свидетельство о смерти показать?

Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошёл к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?..

- Можно три, но шоб я видел.

Сара где-то в отъезде и звонит мужу:

- Фима, как там моя кошечка?

- Сдохла!

- Какой ужас! А ты шо, не можешь мне это сказать как-то поделикатнее?! Ну, будто, она сидела на крыше, а потом бы ты мне добавил, шо она упала и убилась. Понятно тебе, Фима?..

- Таки да...

- А как там моя мамочка?

- Сидит на крыше...

Телефонный звонок.

- Здравствуйте, а Абрам Исаакович дома?

- Здравствуйте. Пока ещё дома, но венки уже выносят...

Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:

- Почему пива не доливаете?!

Продавщица, обращаясь к очереди:

- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!

- Моня, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне!

- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Идёт суд:

- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?

- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!

Происшествие в Одессе.

- Фира, слышала вчера на Ришельевской грузовик в дом въехал?

- Да, ужас!

- Ещё хуже! Там продавщицу в секс-шопе х..ями завалило!

- О!

- Спасатели два часа товар разгребали! Таки еле откопали!

- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?

- Был нужен, но уже взяли!

- А может и я на шо-то сгожусь?!

- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?

- У нас разные религиозные взгляды.

- А конкретнее?

- Он не признает меня Богиней!

Старый еврей со своим внуком сидят на лавочке:

- Слушай, Мойша. Тебе нравится вон та брюнетка с пышненьким задиком?

- Нравится, дедушка.

- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?

- Да, дедушка, очень.

- Так запомни, маленький Мойша. Чтобы их тебе иметь, надо хорошо учиться...

Еврей в поезде - проводнику:

- Скажите, а почему мы стоим?

- Локомотив меняют.

- На что меняют?

- На другой локомотив.

- Как!? Так на так?

Сёма, таки друзей нельзя иметь... С друзьями надо дружить!

Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»...

Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.

- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...

- Как пройти на Дерибасовскую, скажите пожалуйста.

- Ой, мужчина, вы так хорошо спрашиваете... Шо идите уже как хотите!

Пришёл мужик к священнику:

- Я грех совершил... Обманул еврея.

Батюшка отвечает:

- Это не грех, сын мой, это - чудо!

После Новогодних праздников.

- Сёма, дорогой, скажи, я правда толстая?

- Сарочка, не хочу сказать, шо ты сильно толстая... Но бабушка Фира тобой бы гордилась!

- Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину... То на водке можно и съэкономить!

- Йося, у меня к тебе один вопрос... Собираешься мне долг отдавать?

- Конечно!

- А когда?

- Сёма, это таки уже второй вопрос!

Яша Шниперзон до своей супруги.

- Розочка, дорогая, вот ты можешь переспать с незнакомым мужчиной за $10?

- Шо! Нет, конечно!

- А за $100?

- Ну за $100, наверное, смогла бы...

До тёщи.

- Изольда Моисеевна! А вы смогли бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?

- Ой-вэй, я бы за $10 смогла!

Кричит до дочки в другую комнату.

- Сарочка, доченька, а ты смогла бы переспать с незнакомым мужчиной за $100?

- Ой, шо вы такое говорите, папа! Конечно же, нет!

- А за $500?

- Нет!

- А за $1000?

- Ну за $1000, возможно!

Бормочит себе под нос.

- Кошмар! Полный дом бл_дей, а дома ни копейки денег!

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?

- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Звонит Рабинович в неотложку.

- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

- Алло, Фиру можно?

- Молодой человек, её таки нет дома.

- Знаю, она у меня. Таки её можно?