отборных одесских анекдотов!
Семёну Марковичу хотелось прыгать от счастья, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тёщей...
Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
- Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!
Циля Давидовна с радостью принесла бы пользу всему обществу. Только она не знает, куда конкрэтно её нести!
Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идёт на почту и даёт жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».
В Одессе на Привозе:
- Рыба свежая?
- Сегодняшняя...
- Шо-то какая-то она некрасивая, бледная и с душком... У вас есть о ней документы?
- Вам шо, свидетельство о смерти показать?
- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?
- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!
- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?
- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо, Вам там понравилось?
- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три!
На похоронах...
- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет... я просто удостовериться.
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Чудо в Одессе! Вчера на Привозе Наум Семёнович Гольдберг увидел цену на свежую чернику и зрение само восстановилось чудесным образом!
- Ривочка, а какой у вас номер телефона?
- Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить?
На Одесской фабрике «Красная Роза» требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:
- Вы деловой, нам подходите. Можете писать заявление.
- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.
- Так чего же вы к нам пришли?
И он ушёл. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:
- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.
- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на «Красной Розе» работал бухгалтером.
- Лёвочка, ты только посмотри какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, за попочку гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
- Сара, шо ты такое говоришь! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!
Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне ещё рассказывает!
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!
Сёма, таки друзей нельзя иметь... С друзьями надо дружить!
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!
Умирает старый еврей. На смертном одре говорит жене:
- Мой серый костюм отдашь Изе.
- Нет, лучше Якову.
- Сара, я хочу Изе.
- А я хочу Якову.
- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?
- Был нужен, но уже взяли!
- А может и я на шо-то сгожусь?!
- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...
Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.
А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...
Объявление в одесской газете: «Женщина в самом соку ищет хорошую соковыжималку»...
Поздним вечером в Одессе.
- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!
На Привозе:
- Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
- Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
- Лёва! я тебя умоляю... стой спокойно и не гавкай!
Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
- Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
- С чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война началась?
- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?
- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!
После развода Фиру Абрамовну ещё три года по вечерам мучили фантомные головные боли.
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и ещё кто-то.
Мужик встаёт, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примерь сандалики.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мама, ну зачем, на улице ещё совсем светло...
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо?..
- Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару таки привёл нам на счастью в квартиру!
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в милиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила...
- На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон...
- Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен. Я согласилась...
- А сегодня он явился и сказал: «Дорогая Циля, я не могу жить без тебя! Будь моей - за 1000 гривен!».
- Ну я и ответила: «Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - 100 гривен». Тут-то его и хватил удар...
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Спустя время, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
- Какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.