отборных одесских анекдотов!
- Софочка, а пойдёмте сегодня ночью на морэ голыми купаться!
- Ой, Йося, а я таки плавать не умею...
- А мы и не будем!
- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.
На Привозе.
- Мужчина, у вас что, болит сердце?
- Нет, я кошелёк держу!
Сёма, таки друзей нельзя иметь... С друзьями надо дружить!
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо, Вам там понравилось?
- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три!
- Сёма, и куда это Ви так бегом с бутылкой коньяка?
- Таки, домой.
- А я думал до любовницы.
- Жора, я Вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...
На пляже в Одессе:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Мадам, отойдите, это таки не вам!
Два одессита горячо спорят:
- Моня, ну вот скажи мне! Разве мы виноваты, что вокруг нашей Одессы Украину построили?!
- Моня, а если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Фирочка, а с чего бы мне таки жалеть этого незнакомого мужчину?
Объявление по одесскому радио:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем гражданам, видевшим енота, заплатить по 10 гривен в кассу зоопарка!
Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?
К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Продавец, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
На Привозе, торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!
Абрам своей жене:
- Перестань меня ревновать, Фирочка... поверь, я не стану менять своё солнышко на дешевую лампочку...
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.
- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу...
Вечером возвращаются домой Абрам и Мойша. У подворотни они замечают двух подозрительных типов.
- Знаешь Мойша, давай мы перейдём на другую сторону. А то их таки двое, а мы одни...
В одесском борделе. Девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Миша, топите поменьше. Таки очень жарко - клиент соскальзывает!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Ну вот, здрасьте! А куда?..
Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1995 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»
- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне пятьсот баксов...
На одесской коммунальной кухне.
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Удивительно, но её третий муж таки выжил!
- Софочка, ты с ним спала?
- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...
- Сёма, и куда ты так спешишь?
- Домой! Боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- Так ведь сейчас день?!
- О-о, ты не знаешь Рабиновича! Он может и днём переночевать!
Встретились два приятеля:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора, как на корабле... Тошнит, а плыть таки надо!
Встретились два школьных друга:
- О, Изя! Я слышал ты женился? Ну ты счастлив?
- А шо делать...
Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:
- Фима, и как я тебе?
- Немного надоела, а так, ничего...
Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Ви шо совсем глухой!?
Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.
- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!
- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
- Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо - скорая помощь.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год?
- Шубу...
- Ты скажи! А она тебе шо подарила?
- Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни!
Роза Моисеевна со Старопортофранковской была убеждённой оптимисткой. У неё в сумочке всегда были купальник, паспорт и фата.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Одесса. Коммуналка.
- Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!
- Представляешь Розочка, шо вчера мой Фима заявил! Мечтает заняться сексом сразу с двумя женщинами!
- Ну, Сара, многие мужики об этом мечтают!
- Тю! Я ему сказала, шо ты и одну не можешь удовлетворить! Зачем таки расстраивать сразу двух!
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сёма! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты и всех купили...