Две одесские подруги.

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.

- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.

- Да я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто-то умер?»

- Семён Яковлевич, а как же любовь с первого взгляда?!

- Симочка, я уже плохо вижу, мне нужно таки пощупать...

На пляже в Одессе.

- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!

- Сёма, одолжи сто баксов!

- Моня, денег не дам! А за комплимент - спасибо!

Одесский диалог:

- Циля, я тебя сейчас испепелю!

- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Изя учил маму пользоваться интернетом. Потом увидел у неё в Гугле:

«Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той проститутки, к которой ходит мой Додик».

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И вам шо таки мало?

- Сёма, а кого из самых выдающихся провокаторов Вы знаете?

- Моня, таки самый выдающийся провокатор - это Мендельсон! Он для миллионов написал свой ну очень завораживающий «Свадебный марш», а сам таки всю жизнь не женился...

В одной одесской парикмахерской:

- Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину!

Разговор в одесском дворике.

- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?

- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.

- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зелёную колбасу - за день минус три килограмма!

- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?

- Представяешь, Яша! Я попросил руки у моей Бэллочки и она согласилась!

- Ну?!

- И даже добавила: «Сейчас или никогда!»

- Так может, лучше никогда?

- Я тоже так подумал, но она сказала: «Нет! Таки уже поздно!»

Печальная статистика из Одессы. Одесситам стало нужно меньше денег для счастья!

Встречаются два одессита на Преображенской.

- Беня, ты ещё не забыл, что должен мне триста гривен?

- Шо вы, Семён Маркович, до конца дней своих помнить буду!

- Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?

- За самолет зацепилась.

- Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?

- Тю! Самолёт на погонах!

Подбирая себе платье, Луиза Марковна поняла, шо на шикарных одесских женщин одежду придумывают худые злые сволочи!

Сара с Моней гуляют по парку. Вокруг одни молоденькие девушки в коротких юбках. Моня во всю вертит головой, чуть не сворачивая шею.

Сара говорит:

- Правильно, Монечка. Нагуливай аппетит к вечеру, ужинать таки всё равно дома будешь.

Пришёл однажды клиент в бордель. А там аншлаг, всех девочек уже разобрали, осталась только пожилая и опытная мадам Рози.

Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!

- Эй, мадам, имейте совесть! За что я плачу деньги?!

- Ох! Имейте, имейте! Я всё слышу!

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило!

- А вы сыночку не взвешивали?

«Ты мне не жена! Ты всего лишь навигатор!» - ворчал Борис Семёнович, петляя по Молдаванке.

- Самуил Ааронович, как Ваши дела?

- Слава Богу, вот дом наконец-то построил.

- Шо Ви говорите? А сколько комнат?

- Одна.

- Ну, таки правильно... меньше и смысла нет!

Встречаются два одессита.

- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!

- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:

- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.

- С удовольствием!

Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:

- Ты же мне дал-таки презерватив!

- Вот его пытайся надуть!

- Мойша! Ты шо, сидишь на моей шляпе?!

- Таки да! А ты шо, уже уходишь?

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!

- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.

Его тесть Абрам выговаривает ему:

- Хаим, как ты себя ведёшь?

- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

- Конечно, так велит наш обычай.

- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.

- Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!

- Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

- А мне красавец и не нужен!

- Да я не о том. Пожалей его, ему и так досталось от жизни...

Письмо из Тель-Авива в Одессу:

Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил... Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!

- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю...

- Шо?

- Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь?

Одесская мама с сыном:

- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?

- Шо?

- Бежать! И помни - красивых девушек много, а ты у мамы один!

Роза жалуется подруге:

- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!

- Абрам, я тебя умоляю, мой посуду руками!

- Фирочка, ты только посмотри, какой прекрасный день сегодня!

- Моня, и на шо это ты намекаешь?

- Так ты ж сама говорила, шо в один прекрасный день ты таки уйдёшь от меня!

Приходит девушка к раввину:

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

На Привозе:

- Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей невесте!

- Но у меня нет невесты.

- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

Одесский дворик.

- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как все на улице?

- Понимаешь, Роза, мой Абрамчик категорически запретил мне заниматься во дворе наглядной агитацией!

- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!

- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!

- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!

- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?

- Таки да.

- И шо, Вам там понравилось?

- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три!