отборных одесских анекдотов!
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...
- Сарочка! Шо ты так на меня смотришь? Ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта!
- Идиёт! Таки это не про секс!
- Фима, не грузите меня, я не сухогруз!
- Что вы, Яша, я и не думала...
- Я как танкер! Лучше таки наливайте!
В одной одесской больнице.
- Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы обойтись?
- Видите ли, милейший... Третьего дня, помните, как вы остановили меня на Ришельевской... И без огнетушителя ну никак нельзя было продолжить движение! И шо вы теперь думаете, без клизмы можно?
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Тю! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
В самолёте Бен-Гурион-Одесса.
- Есть ли в салоне врач!?
- Я врач. Что случилось?
- Посмотрите на фотографию. Эта моя дочь Сара. Не хотите познакомиться с моей Сарочкой?
На пляже в Одессе.
- Моня, куда ты таки пошёл? Ты обязательно утонешь, у тебя же камни в почках!
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо ж такое... А кому ж я вчера это говорила!?..
Очередь у одесского станционного пивного ларька. Слышен возмущённый возглас:
- Почему пива не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Вы таки слышали? Этот шлимазл хочет, шобы вам таки пива не хватило!!!
На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг...
- У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла!
Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примерь сандалики.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
- Изя, а давай Сарочку разыграем!
- Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу!
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?
- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, шо у тебя талант...
- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой! Может ещё успеете.
Абрам Семёнович явился на биржу труда:
- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!
- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?
В переполненном одесском трамвае две дамы кричат на джентельмена:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Джентельмен:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбирать!
Приходит Сара домой и видит, как Изя аккуратно отдирает обои.
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, съезжаю я от тебя!
- Алло... Рабиновича можно?
- Его нет.
- В командировке?
- Нет.
- Заболел?
- Нет.
- В отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем.
- Изя, и шо поменялось? Ты и раньше был таки натуральным козлом!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное! Холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Известный одесский адвокат Гольдберг всегда поучал молодых коллег.
- Никогда не идите на сделку со своей совестью! Всегда идите один!
- Сёма, говорят шо Ви шалун?
- Ну... Таки да... Не без этого...
- Ну да, ну да. Без этого какой же Ви шалун?
- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Налоговая инспекция.
- А что вам надо?
- Поговорить.
- А вас сколько?
- Двое.
- Ну вот таки и поговорите!
Сарочка жалуется подруге.
- Все мужики сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы!
- И не говори...
- Ну, есть и приличные! Таки угощают лимонадом и никуда потом не лезут!
- Вот, сволочи!
Объявление в одесской газете: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - таки годы уже не те.»
Жена выговаривает мужу:
- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...
- ?!
- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!
Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:
- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.
- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Сарочка повесила на стенку фотографию своей мамы...
- Софа Марковна, вы имеете своё мнение на это?
- Абрам Моисеевич, своё - никогда! А вот ваше - имею вдоль и поперёк!
К сорока годам у незамужней одесской дамы складывается такой идеал мужчины, шо подходит уже любой одесский поц!
Одесский суд:
- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!
- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...
Яша Шниперзон редко снимал обручальное кольцо... Стеснялся гравировки: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован 09.03.1995 в Центральном ЗАГСе г.Одесса.»
Если в Одессе по улице мальчик идёт без скрипки, значит он таки обязательно играет на фортэпиано...
Пришёл Моня к ювелиру:
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони».
Пожилой опытный ювелир отвечает:
- Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что...
- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Продавец, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!