- Семён Маркович, вы женаты?

- Разведён.

- И сильно развели?

- Трусы таки оставили...

- Вчера жена стирала бельё и заняла своими трусами весь балкон!

- Что, Изя, так много трусов у Сарочки?

- Та! Всего одни...

Старый еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой: «Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за 3 рубля, потом ещё один - за 3 рубля и ещё один - и тоже за 3 рубля.

И на прощание говорит Рабиновичу:

- Смотри, я купил 3 арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед:

- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

В одесской синагоге:

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя, Сёма, не жена, а таки жемчужина...

Романтика по-одесски:

- Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой?

- Яша, немедленно поднимитесь с колен. И не мните наши брюки!

- Сёма! Вы таки волнуетесь моим видом?

- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...

- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?

- Сонечка, да я таки за сердце...

Встретились два старых школьных приятеля.

- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?!

- Давай. А кто платить будет?

- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?

На следующий день заметка в газете:

«Вчера на Греческой площади по неизвестной причине утопились два еврея».

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу...

Разговаривают два еврея:

- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..

- Меня, Сёма, таки, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

В купе поезда Москва-Одесса.

- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Изя, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?

- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.

- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!

- Марик, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок - не хрен от меня что-то прятать!

- Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил...

Две подружки на Привозе.

- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?

- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

- Ну.

- Умер!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?

- Да понимаете, она два месяца ныла - ты меня совсем не любишь.

- И таки что?

- И таки убедила...

- Софочка, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться!

- Бора, до тебя у меня уже было пять мужей, поэтому мне таки лучше знать, когда начинать ругаться!

- Ребе, что такое дилемма?

- Ну вот представь себе: бесплатное сало...

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

- Хаим, я слышал - вы скоро женитесь!

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений... Маме нравится, а мне категорически нет!

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:

- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?

- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?

- Ну да, конечно...

- И вам шо таки мало?

Одесский дворик. Внизу мужики забивают козла.

Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с 3 этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят!

- Мамочка, я беременна!

- Доця, ты не поверишь, но я таки тоже...

- Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?

Циля говорит Моне:

- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

Одесса. Опера. Дают «Борис Годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с балкона:

- Ой, Миша, я и не знала, шо вы еврей!

- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!

- Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, таки стоит!

Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.

- Вы хотите заказать у нас столик?

- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!

Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».

- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?

- Как где? На Дерибасовской под фонарём!

- И шо фонарь тогда не работал?

Ругаются две одесситки:

- Ах, ты старая проститутка!...

Вторая (очень оскорбленно):

- Сара! Я тебя не понимаю, причём здесь возраст!

Идёт мужчина по Греческой. Видит, продают семечки. У одного торговца цена 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.

- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие по десять?

- А вы что, глупый, сами не понимаете, что двадцать копеек таки больше, чем десять копеек?

Идёт суд:

- Потерпевшая, расскажите как Вас изнасиловали?

- Плохо изнасиловали, Ваша честь, очень плохо!

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?

- Когда?... Сегодня?...

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок... Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.

Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже... Мать засмущалась и ушла.

Утро. Сара:

- Ну что, убедилась?

Мать:

- Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!

Сара:

- А что ты видела?

Мать рассказала. Сара:

- Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает...

Роза надела новое платье и крутится перед зеркалом:

- Фима, и как я тебе?

- Немного надоела, а так, ничего...

- Тётя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

На приёме у психолога:

- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

Одесса. Проверка на Привозе:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.

- Я же говорю - когда поженимся.

Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед.

- О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой!

- Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!

- Изя, а давай Сарочку разыграем!

- Если честно, Семён Аркадьевич, то сомнительный приз я вам скажу!

Сарочка молилась Богу, чтобы он дал ей хорошего мужа. И Бог дал ей хорошего мужа.

А вот её муж не молился. И ему досталось то, что досталось...

Пожилой Моисей Наумович сидит на скамеечке и горько плачет. К нему подходит молодой человек.

- Папаша, шо случилось? Чем помочь?

- Ой, молодой человек, шо Вам сказать. У меня такая молодая жена, Софочка, у неё такие стройные длинные ноги, пышная грудь... А шо она вытворяет в постели! А как она готовит! Это просто песня!!!

- Так чего же Вы плачите?

- Я забыл, где живу...

Прокурор:

- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Две одесские подруги:

- Фира, как ваше вчерашнее свидание с Борей?

- Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула... Убрала деньги в футляр из-под очков!

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!

- Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

- Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашёл?

- Ты удивишься, но он обошёлся всего одним словом.

- И каким же?

- «Пятидесятирублируй».