Церемония бракосочетания:

- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?

- А шо, у вас есть таки предложить что-нибудь получше?

Два одессита проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне ещё рассказывает!

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:

- Сарочка!

- Шо?

- Ой, Сарочка, ты шо, приболела?

- С чего ты взяла, Сима?

- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!

- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война началась?

- Зяма, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?

- Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко...

- Сара, не смей мне возражать!

- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...

- Тогда убери мнение со своего лица!

- Сёма, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?

- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

- Сара, к тебе мой не заходил?

- Не, а шо обещал зайти?

- Та сказал, шо пошёл по б...дям.

- А я шо б...дь?

- А шо и спросить нельзя?

Из одесского театра выходят две женщины...

- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?

- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

Моня рассказывает другу:

- Слушай, Сёма, шо я тебе скажу. Бабы - таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.

- Какими судьбами?

- Да вот... В свадебном путешествии!

- Поздравляю! А где ж твоя жена?

- В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!

- Вчера удалял зуб в платной клинике.

- Ну и как?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

Еврей опаздывает на встречу, где решается его дальнейшая судьба.

Приезжает на Греческую, осталось пять минут. Припарковаться негде.

Он весь в истерике. Обращается к Господу:

- Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в синагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.

Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.

Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:

- Не беспокойся, Господи. Все само наладилось.

- Алло.

- Рабинович?

- Да.

- Вы - поц!

- Кто говорит?

- Да вся Одесса говорит!

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...

На первом свидании в одном одесском ресторане.

«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.

- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?

- Иду покупать себе яйца.

- На Привоз или в магазин до Софы?

- Нет... Таки в море!

- Алло, Хаим дома?

- Пока да!

- И я могу зайти?

- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?

- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне...

Два одесских приятеля.

- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!

- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

Объявление в одесском магазине: «Люди, не требующие сдачу, таки могут обслужиться без очереди».

- Какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы.

- Таки повезло, что подошли.

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но было уже поздно...

Прокурор:

- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.

Обвиняемый:

- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

Одесский трамвай:

- Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.

- А шо у вас есть интересного?

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...

- Ой, Рабинович, заходите ещё в гости! Без вас потом так хорошо!

Идёт ревизия на одесском складе:

- А куда делся вагон растворимого кофе?!

- Таки растворился!

Приморский бульвар. Парочка проходит мимо торгующей цветами старенькой бабульки. Парень достаёт кошелек, подруга тянет его за рукав:

- Ну что ты, ну зачем?

Реплика бабушки:

- Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

- Сёма, дорогой, почему когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?

- Потому что в такой ситуации, Сарочка, у меня однажды таки пропал кошелёк!

Объявление по телевизору:

- Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мэпс!

Однажды вечером в Одессе.

- Изя, ты спишь?

- Не-а...

- А шо глаза закрыл?

- Таки зрение экономлю!

- Мойша! Представляешь, этот поц Лёва Шнеерсон, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих!!!

- Та шо ви говорите! Какой ужас!

- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...