Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

Хороший парфюм Цецилии Львовны как бы напоминал всем, что деньги всё-таки пахнут!

- Мадам Фляйшман, как ваш муж получил инфаркт?

- Господин полицейский, всё было нормально... Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, чёрную икорку достал, разогрел курочку, порезал себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.

В Одессе поговорку «До свадьбы заживёт!» особенно хорошо знает каждый еврейский мальчик.

Разговор двух евреев:

- Что ты делаешь?

- Я учу алфавит Брайля для слепых.

- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?

- Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества...

Одесситы! Погладить жену по утрам намного проще, чем потом рубашку и бруки!

Вся Одесса завидует Вам за такой выгодный рекламный гешефт! Надо брать!

- Циля, ты ездила на курорт вместе с Сарой?

- Таки да.

- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...

- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!

Семёну друзья подарили на юбилей прыжок с парашютом. После полёта еле живой он вернулся домой...

- Моня, сынок, посмотри папу... Он там хоть дышит ещё?

- Мама, не знаю дышит ли он, но рядом с папой точно дышать не возможно!

- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?

- Иду покупать себе яйца.

- На Привоз или в магазин до Софы?

- Нет... Таки в море!

Софа соблазняет Моню по интернету.

- У меня кожа как персик, губки как спелые вишенки, глаза как дивный виноград...

- Софа, лучше покажи что-нибудь мясо-молочное!

Уже загружаю...

Подождите...

Ещё одесского юмора!

Пикантные анекдоты в картинках

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Уже загружаю...

Подождите...

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2018. Авторы. Все права защищены.