отборных одесских анекдотов!
Как говорит опытная тётя Соня.
- Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подай и первое, и второе, и таки ещё и компот!
Моня в детстве ходил в музыкальную школу. И если случалось заняться сексом на скрипучей кровати, очень удивлял своих подруг, шо наскрипывал «Чижика-пыжика», а потом «Вечерний звон».
Маня, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.
Одесский дворик. На балконе две соседки развешивают бельё.
- Смотри Роза, твой Абрамчик идёт с Привоза. Ой, и с цветами!
- Циля, чему радоваться? Сегодня придётся таки опять лежать всю ночь с раздвинутыми ногами!
- Ой вей! Роза, а у тебя шо вазы нету?
Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях.
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Сарочка, таки не понимаю, а причём тут я?!
В полголоса:
- ... и блядей тоже.
Вдова одесского портного выходит замуж за молодого спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, как ты с ним жила? Шо же он тогда вообще умел?
Роза мечтательно:
- Жора, я тебя умоляю! Абраша был такой кудесник... Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить ещё один костюм-тройка!
- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
- Сверху.
- А почему?
- Ну если надоело, таки встала и ушла!
Старая одесская семейная пара рассматривает фотографии.
- Циля, смотри, какие мы были молодые, дурные и шо только не вытворяли.
- Да, Йося, а щас мы старые, дурные и ничего не вытворяем...
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг...
- У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла!
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
- Тётя Соня! Зачем ваш Яша ходит каждый день в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Дурак! Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!
По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть!"
- Скажите, а где в Одессе магазин «Принцип»?
- ?!
- Ну, я слышал, что в Одессе, в принципе, можно купить всё!
Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
- Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Не все... только мама.
Тост настоящей одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
В переполненном одесском автобусе:
- Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите?
- Та шо вы, я вас совсем не хочу!
- Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут!
Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.
- Вы хотите заказать у нас столик?
- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем тебя не кормит?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба таки была только вчера...
- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам шо таки мало?
- Моня, я хочу поговорить за твоих родственников!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты мне отдашь 200 долларов!?
Абрам своей жене:
- Перестань меня ревновать, Фирочка... поверь, я не стану менять своё солнышко на дешевую лампочку...
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
- Соломон Маркович! Куда это вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, таки хочу поскорее отделаться.
В одной одесской аптеке.
- У вас тут продается аспирин по 10 гривен и по 200. А какая между ними разница?
- Мадам, а шо не ясно? Разница в 190 гривен!
- Мадам! Когда вы улыбаетесь, я таки жутко хочу пригласить вас к себе.
- О-о-о... Вы такой донжуан?!
- Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
- Роза Марковна, а как Вы, относитесь к проституции?
- Отлично, Изя! Ну представь, у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно таки у тебя всё равно есть!
Разговор двух подруг:
- Фаечка, хочу тебе сказать, шо таки ничего нет полезнее в хозяйстве, чем сильно провинившийся муж...
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое... Тёщу повезу в аэропорт.
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
У еврея спрашивают:
- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Вообще или ещё?
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок... Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щёлку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот и ниже... Мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа наговариваешь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Потом он палец смочил, страницу перевернул и дальше читает...
Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...
- Сёма, почему ты называешь свою Софочку бубновой чумой?
- Лёва, да она постоянно бубнит шо-то... А если шо-то скажешь за то - сразу в бубен!
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
- Софочка, а сколько вы весите?
- Моня, это секрет...
- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!
- Вы слышали, какая у Рабиновича трагедия!
- Шо случилось?
- Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на оплату отопления!
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?
- Ах, Яша, день то какой хороший! Так хочется дышать полной грудью!
- Циля, родная моя, мы же уже обсуждали - операция это дорого... Таки дыши чем есть!
- Моня, о чём ты думаешь в рабочее время? Шо у тебя всё время в голове?
- Самуил Моисеевич, ну о девушках... и о деньгах немножко.
- Идиот! Это надо держать в руках! А в голове должны быть мозги!
Больной Сёма спустя время после инфаркта.
- Доктор, когда я смогу уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - это уже никогда! Волочиться - уже сейчас пожалуйста...
Встретились как-то Шмулик и Абраша. Шмулик спрашивает:
- Друг, одолжи мне, пожалуйста, двести долларов. Я через три дня верну.
- С удовольствием!
Абраша засовывает руку в карман, долго там роется, затем высовывает, и что-то кладет в руку Шмулика. Шмулик смотрит в ладонь и удивленно говорит:
- Ты же мне дал-таки презерватив!
- Вот его пытайся надуть!
- Абрам, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?
- Таки... рубль двадцать.
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!
Из одесского театра выходят две женщины...
- Роза Львовна, шо Вы скажете за этот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!