- Ну шо тебе, Сёма, сказать за ту фемину? Поздняя осень, но грачи ещё не улетели...

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...

Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:

- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

- Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошёл к Мойше.

- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

- Конечно понимаю, господин учитель.

- Так почему же ты выбираешь пять?

- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?

- Как где? На Дерибасовской под фонарём!

- И шо фонарь тогда не работал?

- Слушай, Фима, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Ешо и как - она терпеть себе не может, когда мне хорошо...

- Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

- Ай Розочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

- Сарочка, золотце, а ты знаешь, что твой муж тебе изменяет?

- С чего ты это взяла?

- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.

- А шо ты хотела? Чтобы он у неё целыми днями сидел?

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте! Вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит её в руках...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну, разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а «никому ни хрена» слитно или раздельно пишется?

На одесской таможне.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили.

Его тесть Абрам выговаривает ему:

- Хаим, как ты себя ведёшь?

- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?

- Конечно, так велит наш обычай.

- Ну так что, вам таки жалко, что ваша Дорочка ещё жива?

- Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...

- Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?

- Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Как говорит Семён Маркович... Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, таки стоит!

Два немолодых еврея в Гамбринусе:

- Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80!

К сорока годам у незамужней одесской дамы складывается такой идеал мужчины, шо подходит уже любой одесский поц!

- Софочка, ты вышла таки замуж?

- Да... И шо?

- Замужем лучше?

- Та не, не лучше, но таки чаще!

- Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!

- Где, где?

- Да вон, в синем платье.

- Идиёт, это ж таки его жена!

- А я шо сказал, золотко моё?

Еврейский погром в дореволюционной Одессе. К погромщикам обращается старый еврей:

- Берите всё, что хотите... Прошу, только не трогайте мою дочь Сарочку!

Сара:

- Ну, папа! Трогайте... Погром есть погром!

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?..

- Можно три, но шоб я видел.

- Сёма, почему ты называешь свою Софочку бубновой чумой?

- Лёва, да она постоянно бубнит шо-то... А если шо-то скажешь за то - сразу в бубен!

Одесса. Парк:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

- Софочка, а сколько вы весите?

- Моня, это секрет...

- Ну, назовите хотя бы первые три цифры!

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.

Он удивляется:

- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!

Умирает старый еврей. Зовёт к себе старого друга и говорит:

- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было всё по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших чёрных костюмах.

- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.

- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку...

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. Соседки общаются...

- Сарочка, твой уже пришёл?

- Нет, Фима... Чтоб он сдох! А твой?

- А мой пришёл... Чтоб он сдох рядом с твоим!

- Рабинович, что с вами?

- Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал...

- И за какую команду вы так болели?

- Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те...

Одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на пианино. Муж, отрываясь от журнала:

- Ну, Сарочка, перестань уже! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

На похоронах...

- Мойша, а вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет... я просто удостовериться.

На первом свидании в одном одесском ресторане.

«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.

- Изя, моя Циля целыми днями требует денег!

- Таки зачем ей столько?

- И шо, я знаю? Я ей их даю?...

- Сарочка, я вас хочу!

- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

- А вы меня на секс?

- И шо?

- А нишо! Лежим с вами, как два идиёта... Я - без платья, вы - без секса...

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?

- Hе очень, окна во двоp...

- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!

- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?

- Фима, мои соболезнования! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки совсем нет! Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.

- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!

В квартире на Екатерининской:

- Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.

- Ой, мама, так он же старый!

- Сарочка, можно подумать, ты таки новая...

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

- Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлес?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Однажды Фирочка взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время кричит мужу из ванной:

- Моня, дорогой, а шо ты делаешь, шобы хорошо выбрить вокруг губ?

- Подпираю изнутри языком.

Пауза.

- Моня! Мне срочно нужна твоя помощь!

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

- Изя, ты закрыл калитку?

- Закрыл, Сарочка, закрыл.

- А дверь ты закрыл?

- И дверь закрыл.

- А на английский замок?

- И на английский замок, Сарочка.

- А на бельгийский?

- И на бельгийский закрыл.

- А на засов?

- И на засов закрыл, Сарочка.

- А на цепочку?

- И на цепочку тоже.

- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

- Ой! На швабру, кажется, забыл.

- Ну вот, конечно! Заходи, кто хочешь! И бери, что хочешь!

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.

Изнутри послышалось:

- Яша, это таки вы?

На Привозе в Одессе.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

- Да, сын, но что «случайно», таки слышу впервые.

Жена - мужу:

- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут!

Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

- Мама, ну зачем, на улице ещё совсем светло...

- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

- А шо?..

- Он тоже не хотел брать на свидание фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару таки привёл нам на счастью в квартиру!

Одесский парадокс. Чем меньше денег оставалось у Фимы Циценбогеля, тем больше ему приходилось их считать!

- Рабинович, как вы стали миллионером?

- Это все моя Сарочка.

- ???

- Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.