- Моня, ты слышал, вчера наши соседи наконец-то съездили к ветеринару. Розочка таки кастрировала своего кобеля!

- Ой-вэй! Бедный Сёма!

Женщина была создана только для того, чтобы мужик не сдох от счастья !!!

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Мендель вернулся из поездки и застал у себя дома постороннего мужчину.

- Не волнуйся, это я вызвала пожарного, - успокаивает его жена.

- А почему он раздетый?

- Так ведь пока нет пожара...

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой дарим вам на свадьбу трехспальную кровать!

- Мама, зачем же трёхспальную?

- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама бросит тебя одного с какой-то незнакомой женщиной?!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Пришёл Моня к ювелиру:

- Пожалуйста, сделайте гравировку «Сарочке от Мони».

Пожилой опытный ювелир отвечает:

- Я бы посоветовал Вам написать таки короче: «От Мони». Мало ли что...

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?

- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

Одесса. Порт... Семья на пирсе рыбачит.

Сын:

- Папа почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он только не ловил...

- Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи...

- Извините, а шо таки произошло?

- Яша утром погладил свои брюки через её фату...

- Беня, это правда, что ты женился на Сонечке только потому, шо у неё много денег?

- Враньё! Я женился на ней потому, шо у меня нет ни гроша!

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

- Роза, переспишь со мной за миллион баксов?

- Наличными?

- Конечно!

- Ну, пересплю.

- А за двадцать центов?

- Миша, за кого ты меня принимаешь?

- Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся...

На Привозе в Одессе.

- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

Печальная статистика из Одессы. Одесситам стало нужно меньше денег для счастья!

Семён Маркович был настолько плох в постели, что Сара не стонала, а таки только цокала.

Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идёт на почту и даёт жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».

- Тётя Роза, Абрамчик дома?

- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

- Хочу.

- Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Интересно, это только мне кажется, что корабли в бутылках собирают гинекологи на пенсии?

Еврейская семья обедает, тут встаёт Сара и говорит:

- Мойша, одно из пяти! Или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...

Моня возвращается навеселе домой в два часа ночи.

- Ты ж обещал, что выпьешь две кружки пива и в десять вечера будешь дома!

- Извини, Сарочка, я опять всё перепутал...

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты, шлимазл, делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

- Мойша, шо вы сегодня всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Сара Моисеевна лежит на смертном одре, рядом её муж Додик.

- Додик, я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлёстывать за другими!

- Ой, Сарочка, шо ты такое говоришь! Ты сперва умри, а потом мы таки посмотрим!

Сёма, говорю тебе, таки каждая женщина волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

На перекрёстке собралась толпа, все смотрят вверх. На краю крыши человек собирается прыгнуть вниз... Вдруг женский голос:

- Да прыгай уже, шлимазл! Я на работу опаздываю!

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки можно?!

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Парочка идёт по ночной Одессе. Заходят в подворотню, а там неожиданный гоп-стоп.

- Стоять! Всем руки вверх! Готовим денежки-камушки!

Роза и Моня поднимают руки, но грабитель вдруг роняет ствол и неожиданно убегает.

- Слушай, Розочка, таки сдаётся мне, что твоя грудь без лифчика всё же опаснее моего ножика в заднем кармане!

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...

- Так это звучал Шопен!

- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

- Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!

- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

- И сколько же мне таки осталось жить?

- Ку-ку, ку-ку, ку...

- Доктор, вы шо, совсем охренели?

- Вчера удалял зуб в платной клинике...

- Ну и как?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?

- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?

- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?

- Таки да.

- И шо, Вам там понравилось?

- Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто... Я взял себе три!

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня какой-то Катей! Ты совсем совесть потерял!?

- Циля, я потерял не совесть, а таки очки!

У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса...

В переполненном одесском автобусе:

- Мужчина, шо вы об меня трётесь и трётесь. Вы шо меня хотите?

- Та шо вы, я вас совсем не хочу!

- Так отодвиньтесь от меня, может другие хочут!

- Знаешь, Роза, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.

- То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник...

- В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!

В купе поезда Москва-Одесса.

- Скажите, Вы тоже едете в этом поезде?

- Рабинович, как вы полагаете, можно ли купить честного человека?

- Продать легче!

Хаим зашёл однажды в ресторан и дал небольшую купюру администратору.

- Вы хотите заказать у нас столик?

- Нет, уважаемый... Через два часа, когда я приду сюда с дамой, скажите, шо местов у вас нет и не предвидится!

Встречаются два одессита.

- Где твоё обручальное кольцо, Мойша?

- Нету. Таки эту неделю его жена носит!

- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю...

- Шо?

- Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь?

Объявление в одесской газете: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам - таки годы уже не те.»

После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.

Директор говорит репортёрам:

- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет таки страшный скандал!