Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

В одесскую аптеку заходит дама бальзаковского возраста.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть презервативы с клубничным запахом?

- Есть.

- А с запахом вишни?

- Есть.

- А с ароматом дыни?

- Послушайте, гражданочка! Вы таки для дела интересуетесь или вам компот варить?!

Ещё одесского юмора!

Дополнительная порция
случайных одесских анекдотов!

Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстечу ему пожилая дама.

- Бабуля, а как тут по-быстрее до больницы добраться?

- Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабуля» - и мигом там окажешся!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...

- Так она пpocтитутка!

- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну в 90-м году развалил! А девочка хорошая - как может, её собирает!

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!».

Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже очень не подарок»...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

- Моя жена рядом?

- Да, дорогой.

- Дети здесь?

- Да, папочка.

- А мои внуки?

- Тут мы, дедушка!

- А тогда кому свет на кухне горит?

Роза Марковна после очередного развода.

- Софочка, прямо беда!

- Шо случилось!

- В паспорте, места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, шоб грамотно потратить!

Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.

Он удивляется:

- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.

- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!

Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2017. Авторы. Все права защищены.