отборных одесских анекдотов!
- Монечка, а знаешь чего я хочу?
- Знаю, Циля. Всего!
- Ну, это во-первых...
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Ой, как триппер по Дерибасовской разносить - таки это ты грузчик!
Циля жалуется подруге:
- Он подарил мне букет из 101 розы... А я не знаю, как сказать этому идиёту, что меня таки лучше брать едой!
На кассе в супермаркете одесская пара покупает презервативы.
- Софочка, 100 гривен за 3 раза! Шо-то дорого...
- Моня, я не поняла... Или тебе кто-то на стороне дешевле даёт?
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!
- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...
В оружейном магазине. Еврей присмотрел дорогой револьвер, но цена 2000 евро.
- А вы не пРодадите мне его за 100 евРо?
- Нет!
- А не пРодадите мне его за 200 евРо? ... А не пРодадите мне его за 300 евРо? ... А не пРодадите мне его за 350 евРо?
Продавец не выдерживает:
- Мужчина, зачем вам оружие? Ви таки можете убить уже одним своим словом!
- Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем оно Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Да не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Я вижу, что вы из Москвы... Скажу по-другому: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Сёма, таки друзей нельзя иметь... С друзьями надо дружить!
Умирает жена у старого еврея:
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
- Но почему? Ты же ещё мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я таки уже не хочу!
В одесском трамвае.
- Вы выходите?
- Это моё дело.
- Да, но я выхожу!
- Это ваше дело.
- Но вы мине загораживате!!!
- Это другое дело.
- Мадмуазель, а Вашей маме зять не нужен?
- Был нужен, но уже взяли!
- А может и я на шо-то сгожусь?!
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
- Фима, золотце, ты шо, боишься забеременеть?!
- Нет, я боюсь подхватить сальмонеллу! Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...
Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, во дворе упал.
Беседуют две пожилые одесситки.
- Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
- Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
- Роза, переспишь со мной за миллион баксов?
- Наличными?
- Конечно!
- Ну, пересплю.
- А за двадцать центов?
- Миша, за кого ты меня принимаешь?
- Роза, кто ты, мы уже выяснили. Теперь таки торгуемся...
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!
Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
- Абрам, а что это у тебя презерватив такой потёртый?
- Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!
- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?
- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.
- А остальное?
- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!
На первом свидании в одном одесском ресторане.
«Сарочка, конечно, не подарок, но и праздник же таки не каждый день!» - подумал Моня и выпил ещё рюмашку.
- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!
Разговаривают Сара и Моня:
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!
- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
- Беру, Сарочка!
- И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
- Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!
Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
- Софочка, зачем ты изменяешь своему мужу?
- Я ему мщу! Ещё ни разу не застукала, но таки на будущее...
Одесса. На Привозе.
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
- Фира, я не могу понять, как ви живёте со своим Сёмой. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Ви знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это таки очень нравилось.
Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:
- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!
- Я знаю, что для меня так будет хорошо!
Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:
- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?
Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.
- Зачем ты снял свой ботинок?
- Равви, взгляните на этот ботинок.
- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?
- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!
Абрам Семёнович явился на биржу труда:
- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!
- Очень хорошо! А шо Ви таки ещё умеете делать?
- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Дома? Спасибо, все живы, здоровы. Изя купил «Жигули».
В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денёк!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?
Однажды в Одессе.
- Ося, вы напрасно до меня пристаёте! Я уже долго, как та рыба на Привозе - навсегда холодная!
- Так и шо, Сарочка? Давайте вместе сделаем таки деликатес - холодная рыба под старым хреном!
На Привозе женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
- Сударыня, вы её понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!