Одесса говорит!
Шикарная коллекция
отборных одесских анекдотов!

- Фаечка, вы б хоть на морэ сходили, поплавали - совсем потеряли форму!

- Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?!

- Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

- Почему?

- Потому что рядом с женихом сидит его мама... и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный человек. Подскакивает к одесситу:

- Вы не знаете, где находится почта?

- Знаю. А зачем оно Вам?

- Хочу послать деньги родителям в Москву.

- Пошлите со мной.

- Нет! Я вас не знаю!

- Да не бойтесь, пошлите со мной!

- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

- Я вижу, что вы из Москвы... Скажу по-другому: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

На одесской таможне.

- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

- Таки сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи:

- Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?

- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...

Моня жалуется маме на молодую жену:

- Она кусается в постеле!

- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

В магазине.

- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?

- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

Одессит только что похоронил свою тёщу. Идет по Дерибасовской и прямо рядом падает кирпич... Чуть-чуть не попал. Он посмотрел в небо и сказал:

- Мама, я таки смотрю, шо Вы уже там...

Одесские анекдоты

Объявление в Одессе:

«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».

На первом свидании:

- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...

- Да, ви пейте Жорик, пейте...

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Роза Марковна познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась вся расстроенная и говорит подруге:

- И шо ты себе думаешь, этот пижон приехал на «Мерседесе» двадцать восьмого года выпуска.

- Та ты шо, это же раритет!

- Таки да, но он его в том году сам и купил!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Пришёл как-то Рабинович к раввину и начал рассказывать, что желает развестись со своей супругой. Равви его стал упрашивать, чтобы тот этого не делал:

- Абрам, послушай-таки меня, не надо расходиться, ты многое потеряешь!

- Я знаю, что для меня так будет хорошо!

Они некоторое время спорили, потом равви Рабиновичу сказал:

- Абраша, твоя супруга - красавица, очень хорошая женщина, на неё приятно смотреть, каждый мужчина захочет такую женщину. Все восхищаются твой женой, а ты, вот, решил развестись, зачем?

Рабинович скинул с себя ботинок и поставил его перед равви.

- Зачем ты снял свой ботинок?

- Равви, взгляните на этот ботинок.

- Почему я должен это делать? Ботинок таки тут причем?

- Мудрый равви, это отличный ботинок. Всем на него приятно смотреть, все восхищаются, что он такой красивый, хороший. Каждый мужчина захочет иметь такие ботинки. А смысл в том, что я единственный в курсе, как сильно эти сволочи натирают мои ноги!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Сара крутиться перед зеркалом, Моня лежит на диване.

- Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем тебя не кормит?!

- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба таки была только вчера...

- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!

- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Одесские анекдоты

Одесса. Проверка на Привозе:

- У вас есть документы на эту рыбу?

- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Алло, я дико извиняюсь, а мадам Шляйфен можно?

- А кто её спрашивает?

- Да, действительно, а кто ж её спрашивает?

- Простите, а кто это говорит?

- Да вся Одесса за это говорит!

Одесские анекдоты

- Алло, Фиру можно?

- Молодой человек, её таки нет дома.

- Знаю, она у меня. Таки её можно?

Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Одесса. Коммуналка.

- Аллё, Симочку можно?

- Нужно! И, как сосед, весьма рекомендую...

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

- Моня, вот ты умеешь определять стороны света по деревьям?

- А шо тут уметь? Ёлка - север, пальма - юг!

Одесские анекдоты

Тихий одесский дворик.

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!!

- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишинёва.

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты

Одесская мудрость:

Если мама считает, шо вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены!

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

- Берегу фигуру!

- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - таки надо кушать, кушать и кушать!

Взволнованная покупательница врывается в кабинет директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Идёт мужчина по Греческой. Видит, продают семечки. У одного торговца цена 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.

- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие по десять?

- А вы что, глупый, сами не понимаете, что двадцать копеек таки больше, чем десять копеек?

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

- Рабинович, вы таки слышали, приняли закон о запрете пропаганды гомосексуализма!

- Да?! И шо, теперь всех чиновников не будут показывать по телевизору?

Одесские анекдоты

- Сёма, почему ты называешь свою Софочку бубновой чумой?

- Лёва, да она постоянно бубнит шо-то... А если шо-то скажешь за то - сразу в бубен!

Убеждённый холостяк Яков Самуилович всегда говорит друзьям:

- Не люблю я ходить на свадьбы! То ли дело похороны - ни один дурак не спросит: «Яша, ну, а Вы скоро собираетесь?»

Одесские анекдоты

Жена выговаривает мужу:

- Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание...

- ?!

- Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!

Одесса. Староконный рынок.

- Мадам, купите кота!

- А какой он породы?

- Сибирский.

- Не может быть, у него же шерсть короткая!

- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Одесские анекдоты

- Мойша, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч долларов, как ты их истратишь?

- Отдам 100$ - долг Гольдбергу.

- А остальное?

- Ха! Об остальном я никому не скажу. А Гольдберг таки от счастья тоже онемеет!

Одесские анекдоты

- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?

- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!

- Роза, я шо то не понял, шо делает этот мужик у нас в постеле?

- Сенечка, мне без тебя было так тоскливо и одиноко!

- Роза, ша! Я же только пошёл вынести мусор!

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?

- Рот!

- А форма, цвет, величина?..

- Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты

- Сёма, куда вы так бежите?

- Бегу исполнить свой супружеский долг!

- Таки ваш дом в другой стороне.

- Ой, туда уже не донесу!..

Одесские анекдоты

Муж, придя домой, спрашивает у Цили:

- Шо этот мужик делает в моей кровати?

Циля, куря в форточку на кухне:

- Чу-де-са!

Два одессита горячо спорят:

- Моня, ну вот скажи мне! Разве мы виноваты, что вокруг нашей Одессы Украину построили?!

Врач говорит больному:

- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...

Больной:

- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Шёл Сёма по улице. Нашёл деньги. Пересчитал. Таки не хватает!

Вся Одесса завидует за такой выгодный гешефт! Срочно брать обеими руками!
Одесские анекдоты
Одесские анекдоты
Подпишись на свежие анекдоты
© 2014-2020. Авторы. Все права защищены.