отборных одесских анекдотов!
Однажды в Одессе.
- Мусик, солнышко, зайка, котик, любимый...
- Сара, денег нету!
- Послушайте, Шмеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
- Розочка, интересно, в кого это твой Шмулик пошёл? В маму или в папу?
- Ой, не знаю, Циля Семёновна! Но после вчерашнего лучше бы он пошёл в жопу!
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару положить в чай?..
- Можно три, но шоб я видел.
Встречает Моня в Венеции своего давнего друга Изю.
- Какими судьбами?
- Да вот... В свадебном путешествии!
- Поздравляю! А где ж твоя жена?
- В Одессе. Ну кто-то же должен был в лавке остаться, приглядеть за товаром!
Сара где-то в отъезде и звонит мужу:
- Фима, как там моя кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! А ты шо, не можешь мне это сказать как-то поделикатнее?! Ну, будто, она сидела на крыше, а потом бы ты мне добавил, шо она упала и убилась. Понятно тебе, Фима?..
- Таки да...
- А как там моя мамочка?
- Сидит на крыше...
Песя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать слово «тётя»...
- Изечка! По два вареника на вилку - это не культурно.
- А шо делать, Роза Моисеевна? По три - таки можно и подавиться.
В одной одесской квартире.
- Раечка, ты говоришь со мной, как с идиётом!
- Моня, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!
- Софочка, какую позу вы предпочитаете в сексе?
- Сверху.
- А почему?
- Ну если надоело, таки встала и ушла!
Хитрый молодой врач убедил таки неопытную Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Изя учил маму пользоваться интернетом. Потом увидел у неё в Гугле:
«Здравствуйте, найдите мне пожалуйста адрес той проститутки, к которой ходит мой Додик».
Сонечка, та шо ты так нервничаешь? Таки ничто не укрепляет так супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне...
В Одессе одна дама средних лет рассказывает другой:
- Вот мужики пошли! Вчера приехал наш хороший знакомый Боря из Житомира, я приготовила шикарный форшмак, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать, а у нас одна комната. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Циля, можно?
- Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот поц? Он встал и СОЖРАЛ ВЕСЬ ОСТАВШИЙСЯ форшмак!!!
В одесском суде:
- Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
- В бюстгальтере!
- Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
- Так я же думала, шо он таки, с добрыми намереньями...
И жили они с Сарочкой долго и счастливо 60 лет. Три года счастливо и 57 долго...
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Сёмга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Турист в Одессе.
- Уважаемый, а как мне пройти на Дерибасовскую?
- А вы куда идёте?!
- Мне на Дерибасовскую надо!
- Таки и шо вам мешает?!
- Ничего не мешает! Как мне идти?
- Таки идите уже как хотите!
- И куда мне конкретно идти?!
- Ой-вэй! На Дерибасовскую, конечно!
- Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.
- Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело - потерять жену...
- Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!
- О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык!
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!
- Ой, я вас умоляю... А вы типа таки не рады!?
На Привозе.
- Мадам, шо вы думаете? Таки берите уже этот карп! Пять минут назад живой плавал!
- А шо он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
- Он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: «Будьте красивыми!»?
- Потому что умные тут и так все.
Турист в Одессе.
- Сколько жителей в вашем городе?
- Миллион.
- А сколько евреев?
- Ви шо совсем глухой!?
- Сёма, одолжи сто баксов!
- Моня, денег не дам! А за комплимент - спасибо!
- Хаим, ты знаешь где живёт Мойша?
- Конечно. Он живёт напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живёт напротив своего дома!
- И что он там делает?
- Как что!? Кушает чёрный хлеб.
- А шо он не мог его кушать дома!?
В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
- Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить...
И так полчаса.
Парню, который также ехал в том же купе, надоело её слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
- Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить...
- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
- Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше...
Утром Сёму вызвал директор компании.
- У моей дочери сегодня день рождения, она попросила таксу. Слетай на Староконку и к двенадцати часам я тебя жду. Вот деньги, - он протянул Семе 500$.
- И вы хотите, чтобы всё было высший сорт?
Директор даёт ему ещё 200$.
- Таки вы считаете, что 700$ вполне достаточно?
- Держи, - даёт ему ещё 100$.
Сема аккуратно сложил деньги в бумажник и положил в карман. Дойдя до двери:
- Да... А шо такое такса?
Моня жалуется маме на молодую жену:
- Она кусается в постеле!
- Моня, таки надо было маму слушать раньше, я же говорила - не женись!!!
- Мадам, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть чем напугать даму?
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!
После ограбления Одесского банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортёрам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет таки страшный скандал!
- Ах, Розочка! На Привозе так не хватает вашего голоса... Сходите, поторгуйтесь. Такой женщине всегда найдётся, что предложить!
- Здравствуйте, мосье Рабинович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг...
- У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьёзная. И невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже всё таки позабыла!
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК-тест на отцовство!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
Софу Марковну искренне удивляло, шо люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор!
Шендерович читает газету: «...и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов». Поднимает глаза на сына:
- Изя! что ты целыми днями сидишь над своими задачками? Иди во двор погоняй в футбол, как все нормальные дети...
Маленькому Моне прочитали на ночь сказку за заморского султана...
- Мама, я тоже хочу 5 жён! Одна будет готовить, вторая будет петь, третья будет купать меня...
- А одна положит тебя спать...
- Нет, мамочка, спать я всегда буду только с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами.
- Пусть Бог благословит тебя, мальчик мой! Но кто же будет спать с пятью жёнами?
- Мамочка, а пусть спят с папой...
Глаза папы наполнились слезами.
- Пусть Бог благословит тебя, сын мой!