отборных одесских анекдотов!
- Ну, Сарочка, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Ойц! Та имел место один недостаток...
- И шо случилось?
- Я ж говорю... Один недостаток имел моё место!
В одесской аптеке.
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Шо?
- Ой-вэй! И эти люди ещё борются за евроинтеграцию!
Два одесских эмигранта рассматривают Статую Свободы.
- Шо не говори, а это - памятник тёте Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру - в другой. Да, ещё и в ночнушке и в бигудях.
Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. Поехал он в Одессу и ему в первом же ателье сшили костюм.
Он удивляется:
- Вот, а в Москве ходил, нигде не могли сшить костюм по фигуре.
- Ха! Это вы в Москве фигура, а у нас таки ничто. Вот вам ещё и кепочка!
- Сёма, вы шо пьяны?
- Нет, Фирочка, но работаю над этим!
- Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...
Одесса. Стук в дверь... Из-за двери голос:
- Кто там?
Ответ:
- А там кто?
В магазине.
- Изя, мине какой таки купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
- Моня, и шо ты подарил своей Цилечке на Новый год?
- Шубу...
- Ты скажи! А она тебе шо подарила?
- Да, как всегда... Секс и ещё один лучший год своей жизни!
- Вчера удалял зуб в платной клинике...
- Ну и как?
- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли...
- Фима, а помнишь время, когда презерватив стоил 2 копейки, а пирожок с повидлом 5 копеек?
- Ещё бы не помнить! Тогда за 7 копеек так погулять можно было...
Одесса, Пейсах. В кошерной лавке:
- Что это у вас маца такая твёрдая - просто откусить нельзя?
- Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от неё в восторге.
- Конечно, тогда она была ещё таки свежая!
- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся... Вечно настроение испортишь!
Одесский дворик. Одна соседка другой:
- Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я, так не вижу...?
Пришёл, Хаим к раввину, и говорит:
- Ребе, даже не знаю, что делать! У меня были гости, и после их ухода, я обнаружил пропажу моих золотых часов! Как мне найти вора?
- Не волнуйся, Хаим, собери у себя опять, всех этих людей, и почитай им десять заповедей. На заповеди, «не укради», вор сам обнаружит себя.
- Спасибо, ребе, я так и сделаю.
Прошло некоторое время, раввин, встречает Хаима.
- Хаим, как дела, ты нашёл вора?
- Ребе сделал, все, как Вы сказали - собрал всех, начал читать, и на заповеди «не прелюбодействуй», я вспомнил, где я оставил свои часы...
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо её родители против.
- Так не женись.
- Hо я её очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без неё жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!
- Ребе, почему же я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей и не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Телефонный звонок:
- Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
- Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?
Поздно ночью, муж будит жену:
- Сара, я тебя хочу...
- Яша, и шо таки обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Разговор двух подруг:
- Запомни, Фаечка, таки женщина создана, чтобы делать мужчину счастливым... Где бы он несчастный не прятался...
- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести триппер, а маме кефир - ты занят.
После смотрин невесты в хорошей еврейской семье:
- И как она вам?
- Шоб сильно да, так нет...
- Роза Моисеевна, в чём секрет вашей долгой семейной жизни с Абрамчиком?
- Та, всё просто! Муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по его хозяйству!
Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
Одессит Семён Маркович звонит жене из Парижа:
- Сара, а шо, Беню Либермана таки обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает теперь в Лувре?
В машине:
- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.
- Сара, почему вы хотите развестись со своим мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня Богиней!
- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?
На первом свидании:
- Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали...
- Да, ви пейте Жорик, пейте...
На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу...
- Фима, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей - мне некогда заниматься теорией!
Однажды к Рабиновичу забежал на минутку сосед.
- О, Исаак Давидович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
- Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
- Яша, как там ваша красавица?
- Масло надо менять и резину неплохо бы... Или вы про Софочку?
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
На Привозе:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
- Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, от огорчения. После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлес?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: «Делай чего хочешь, только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!».
Мужик приехал, отдыхает, но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние, ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещая надпись: «Дерибасовская». На часах 23:55.
«Ну, бля, попал!» - решает мужик, но путь к гостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идёт навстречу судьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотни на инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, на лице зловещая улыбка.
«Живым не дамся!» - думает мужик и с разбегу в прыжке ногой бьёт старика по роже! И убегает...
Старик хватается двумя руками за разбитое лицо и кричит: «Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!»
Розочка очень боится виски с колой... Потому шо после виски с колой Розочка уже ничего не боится!