Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни - это откормленный живот мужа!

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?

- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

- Хаим, и шо у тебя случилось, откуда синяк под глазом?

- Боря, лежим в постели с Софой, она говорит: «Что-то у нас давно секса не было».

- И тут я, идиёт, таки сказал: «Не у нас, а у тебя»...

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:

- Ой, Софочка, шо вы всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.

- Послушайте! В моей постели клопы!

- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?

- Фима, ты где познакомился с этой девушкой?

- Как где? На Дерибасовской под фонарём!

- И шо фонарь тогда не работал?

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался обратно в люк корабля.

Изнутри послышалось:

- Яша, это таки вы?

- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!

- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

- Софочка, меня тут замуж зовут... И таки сразу двое. У одного 25 соток на Большом Фонтане...

- Лиля, и шо тут думать! Выходи!

- А у другого 25 сантиметров...

Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:

- Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

- Моня, я хочу, наконец, устроиться на работу.

- Ну, вот, Сарочка, ты наверняка будешь мне там таки изменять!

- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

У одесских женщин всегда есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребёнок и таки немножечко лишнего веса...

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!

- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку...

- Софочка, Вы знаете? Кацу прописали строгую диету. Запретили есть мясо и пить алкоголь!

- Ну вот, теперь наконец-то мы сможем пригласить его в гости.

- Моня, дорогой, купи мне вина!

- Сарочка, тебе же завтра на работу, какое ещё вино?

- Красное полусладкое!

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!

- Таки шо, всё забывает?

- Таки нет, всё помнит!..

Рабинович пришёл к раввину.

- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня...

Раввин посылает за женой Рабиновича и велит в его присутствии поцеловаться. Поцелуй вышел долгий и жаркий.

- Зачем ты обманываешь меня!? Эта женщина пылкая и любвеобильная!

- Ребе, я не спорю... Только это жена Наума Рабиновича, а меня, зовут Абрам!

У одесского портного:

- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!

- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Умер старый богатый еврей. Вскрыли его завещание, читают:

Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: «Привет тебе, Шмулик!»

На одесской коммунальной кухне:

- Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?

- Ой, Циля, это нервный тик.

- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.

На Привозе.

- Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?

- Для вас, Семён Израилевич - бесплатно!

- Таки звучит дороговато...

Коммуналка на Дерибасовской. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:

- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

- Ой, я таки и не прошу повысить... Но хотя бы чаще платить её вы можете?

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?

- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...

- Так она пpocтитутка!

- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну в 90-м году развалил! А девочка хорошая - как может, её собирает!

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

- Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

- Доктор, ну... что меня ждёт?

- Таки будем закапывать...

- Как закапывать?! Прямо в землю?

- Да шо ви, пока капли в глаза...

Встречаются два одессита.

- Сёма, представляешь, мой сосед Шниперсон выиграл сто тысяч долларов в лотерее! И это через неделю после свадьбы!

- Ой, Моня! Этому поцу таки никогда не везло!

Невестка говорит свекрови:

- Циля Исааковна, кажется Моня ваш, загулял! По ресторанам, барам, да всяким кабакам ходить начал!

Свекровь невестке:

- Так он там, небось, тебя ищет.

- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы!

- Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре, мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей!

- Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах!

- Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй!

- Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за её пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл!

В машине:

- Сара! Cделай хоть минутку тишины! А то я не могу понять... мотор завёлся или таки нет.

С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость...

- Семён Аронович! Куда это вы в таких красивых белых бруках?

- Иду покупать себе яйца.

- На Привоз или в магазин до Софы?

- Нет... Таки в море!

Еврей в поезде - проводнику:

- Скажите, а почему мы стоим?

- Локомотив меняют.

- На что меняют?

- На другой локомотив.

- Как!? Так на так?

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!

- Ой, Сара!.. Я таки тоже против, а что толку?

Гость из Киева пришёл на одесскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках закусить салом.

- Слышь, хлопцы, а где ж сало?

- Понимаете, Микола. Мы евреи сала не едим. Нам религия не позволяет...

- Hе, я, конечно, допускаю, что сало - это святое... Hо не до такой же степени?!

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:

- Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток громко заливается канарейка. Она уже нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:

- У неё же одна нога!

Продавец, сердито:

- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Старая одесситка прибегает на вокзал:

- Она таки ушла?

- Кто она?

- Да поезд, поезд...

- Так поезд он, а не она!

- Я вас умоляю! Или я буду каждому паровозу между колёс заглядывать?